URL
23:12 

в войне и в мире
Сегодня спала 8 часов - как будто просветлела.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:14 

в войне и в мире
А я даже с комментарием не сразу врубилась.)

08.12.2018 в 17:09
Пишет Elruu:

Выкрутасы
Они в этот спортивный клуб по красоте народ набирают? Я не сразу врубилась, что это не айдол-трейни. Трюки в конце клипа.



URL записи

01:44 

в войне и в мире
Последние несколько дней наполнены открытиями, инсайтами, но без потрясения.
Они локальные, личные; некоторые неочевидные, а некоторые все это время лежали на поверхности и годами ждали, пока я на них взгляну. Например: при усталости идёт чремерное напряжение мышц воротниковой зоны и -внимание- икр, отчего "вылетают" колени: от стресса мышцы "перекручивает" - и привет. Это может казаться притянутым за уши, но я чувствую, что в моем случае - это 100% так.
Или, например, простое: нужно не пахать как лошадь, а трудиться в меру своих сил (!!), понимая возможности и необходимости своего тела в расслаблении и отдыхе.
Или: психологический признак усталости - когда ты готов всех убить, включая себя. Это, блять, признак усталости, а не недостаток просветления, не злобная натура, не заносчивость, не гордыня, не недостаток работы над собой! Я сегодня это услышала - и как Америку для себя открыла. А я-то злюсь на работе и ещё себя изматываю за то, что злюсь. А надо просто перерыв сделать, найти, какой отдых будет эффективен и использовать его регулярно.
Но это про усталость, надеюсь, пока помню, ещё про что-то запишу.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

10:31 

в войне и в мире
Иногда думаю про семью и вот это вот все.
Тогда у меня возникает ощущение, что в той конфигурации, в которой я есть сейчас, это вряд ли возможно. Потому что человек притягивает и формирует обстоятельства, а не наоборот. А я вроде как застряла в определенной стагнации.
В таких случаях стараюсь прощать себя и поддерживать и сохранять надежду (не на семью, а на что-то другое - в себе).
Вчера случился просвет и продолжился сегодня утром, главное, не слить в никуда.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:32 

в войне и в мире
Одна из вещей, о которой я очень жалею и которую невозможно возместить чем-то другим - это то, что я не успела попасть на концерт Майкла Джексона. Кассета с его видеоклипами - то, на чем я выросла и что заслушивала и засматривала до дыр, а позже, в более сознательном возрасте, с удовольствием слушала и его поздние альбомы, хотя они считаются слабыми. Мне кажется, у него уникальный, потрясающий вокал и неповторимая манера исполнения, в том числе в силу присутствия чего-то такого, что иногда называют "особой энергетикой".

Так вот, не далее как сегодня мне попалась на Ютубе запись с одного из его, очевидно, поздних концертов, и я впервые подумала кощунственную вещь: может, и ничего страшного, что я так и не смогла посетить его выступление в рамках того большого, но так и не состоявшегося тура.
Хотя атмосфере, конечно, надо отдать должное. И его мастерству как танцора: в каждом движении прослеживается, что он ужасный трудоголик и потрясающий профессионал. Но при просмотре видео больше, чем покричать, поскакать и потанцевать, хочется его обнять и поплакать - настолько он печальный и измученный.

2001: youtu.be/rmCA3qQkqso
vs.
1997: youtu.be/VOj_xsc-EBM

С любовью, приложение Diary.ru для Android

03:02 

в войне и в мире
Мне кажется, одна из подходящих и работающих методик борьбы с выпадением волос при стрессе - перестать стрессовать оттого, что у тебя выпадают волосы.

Комплименты от пап - особая история. Вчера похвалил (с сомнением): "Руки", - говорит, - "у тебя как у мужика стали!"
:D
Люблю родных, такие они смешные у меня всё-таки)

С любовью, приложение Diary.ru для Android

13:39 

в войне и в мире
Вдруг Полина ищет именно вас? Напишите ей)
Она классная, теплая, инопланетная и абсолютно деликатная в творческом процессе.

16.11.2018 в 11:33
Пишет сандал.:

Вернулась, поездка-калейдоскоп, города, большие площади, шумно, людно,
узкие пустые улицы, туман в горах,
вода, со всех сторон вода, наводнений не было, но повсюду приметы того, что к ним готовы.
И до моря доехали.
И потом напишу в деталях и с картинками, наверное. (Пять катушек пленки - когда так красиво, что не можешь остановиться.)

Страшно соскучилась по работе, хочу творческих проектов (посмотрела выставку Сары Мун и до сих пор осознаю, женщина, которая меня пугает, и которую обожаю одновременно).

Ищу героев для съемок (это всё творческое и бесплатно/за расходники):
очень
много
подробностей


И - внезапное - ищу фактурные старые водопроводные краны.
В смысле, потертые-коммунальные-с ощущением тлена и безысходности. Не новые стилизованные под ретро.
И чтобы непременно кран и две ручки-крутилки по бокам ("чтобы было похоже на лицо" - не моя формулировка, клянусь).
Очень надо. Если вдруг у вас до сих пор такой на кухне или в ванной живет - умоляю, напишите мне (и пришлите картинку) (можно в вк).
Приеду к вам с печеньками, устрою крану фотосессию, расскажу вам дурацких историй (но могу и не рассказывать).

URL записи

С любовью, приложение Diary.ru для Android

00:02 

в войне и в мире
Как, почему, зачем
я сделала себя себе не нужной?
Неудивительно, что

---
Пока ехала в театр, случайно нажала сочетание клавиш и Саше ушел экстренный вызов.
Перезвонил. Почувствовала себя с другой планеты; пообщались, как очень воспитанные и уважительные инопланетяне.
Что и когда между нами было общего?
И было ли?
Может, я его никогда не любила?
Страшное дело.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

10:19 

в войне и в мире
"Если человек остановился на пути и дальше двигаться не хочет, дело не в знании. Просто он ищет уверенности там, где требуется мужество, и свободы там, где правильное ему уже не оставляет выбора".

Если очень долго искать решение, то Вселенная может сжалиться и подсказать его не изнутри, а снаружи. Это как экзамен автоматом за посещаемость или снисходительный экзаменатор, который долго вымучивал тебя на тройку, а в конце сам произнес ответ.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

02:24 

в войне и в мире
Мне кажется, один из самых больших подарков, какой человек может для себя сделать - это вспомнить, кто он и зачем пришел в этот мир, и затем сделать это.

***
С тех пор, как переехала, стала страшно скучать по родителям.
Проходя мимо пакетов, вытащила оттуда фотоальбом самого раннего периода моей жизни и с тех пор не могу перестать плакать. Как никогда отчетливо, глядя на эти снимки, понимаю, что родители дали все необходимое для моего развития и реализации моего потенциала: они явили меня в этот мир.
Как никогда отчетливо я понимаю давние слова Заки: что родители больше детям ничего не должны.
Как никогда отчетливо вижу, что они оба - вместе и по отдельности - каждый в своей истории.
И что все преступления, которые совершались против меня, я совершила против себя сама, на каждом шагу то и дело предавая эту маленькую девочку с внимательным взглядом, которая в самом начале абсолютно точно знала, зачем она явилась в этот мир.
Я предавала ее каждый день, на всём своём пути, всякий раз пытаясь стать кем-то другим, а никак не этой милой растрепой с серьезным выражением лица, которая, честно сказать, никогда не была красоткой. Но она определенно точно пришла сюда не затем, чтобы нравиться окружающим, у неё была цель, и в ее существовании тогда ощущается куда больший смысл, чем сейчас, под грузом установок и данных себе, но не сдержанных обещаний.
Я больше не хочу предавать, я хочу любить и заботиться о тебе.
Мне сложно это выбрать. Я никогда раньше этого не делала.


12:37 

в войне и в мире
У меня закончилось место в памяти телефона и из-за этого gmail-клиент поразительным образом синхронизировал письма только в моих личных ящиках, а рабочую почту целую неделю не подгружал.
Это была самая комфортная рабочая неделя за последнее время, несмотря на адовый ад. Так хорошо и спокойно. Клёво иногда работает отсутствие возможности получить доступ к информации.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:55 

в войне и в мире
Итак, сегодня список моих достижений насчитывает:
- просратый в кафе, а затем вновь обретенный киндл;
- разбитый лоб (!) в бассейне (!!);
- ссору с менеджером (менеджер знает);
- ссору с тренером (тренер не знает, к счастью, в любой момент от него можно уплыть);
- договоренность о покупке бу кухни даже без раковины;
- договоренность о перевозке бу кухни даже без раковины;
- договоренность о повторном просмотре бу кухни даже без раковины, но уже с отцом - на случай, если я дура и готова покупать кухню бу даже без раковины. Просмотр под предлогом потенциальной установки раковины;
- договоренность о созвоне для просмотра ещё одной кухни, которая мне больше нравится, но никак не годится в эти интерьеры, в отличие от предыдущей (зато с раковиной);
- неуверенность по поводу обоих вариантов;
- неуверенность (а, скорее, уверенность) по поводу того, что я не хочу пока больше заниматься плаванием, по крайней мере, в текущем плавательном и жизненном контексте (приехали, это вот, кстати, осознать обидно было).

Но лоб меня больше всего поражает! Когда я получила этот ушиб, то была убеждена, что никогда не забуду, как это случилось (так нелепо и глупо), но вот сейчас не могу вспомнить ничего определенного.
Короче, такая мадам кухню и за тысячи денек может без раковины купить!..

С любовью, приложение Diary.ru для Android

00:54 

в войне и в мире
Викуля сводила на сеанс "Богемной рапсодии" и я в очередной раз подумала, что чаще всего человек меняет свою жизнь и обретает цель/смысл жизни лишь тогда, когда все или почти все уже потеряно.
Ну, или не обретает.
Давайте с этим не затягивать

00:34 

в войне и в мире
Последние пара недель были сопряжены с поисками кухни и это был ад.
Началось все с индивидуальной кухни за 180 тысяч, через неделю мы спустились до Авито и кухонь в пригороде Петергофа, а еще позже - до Юлы.
Не знаю, как описать пережитый опыт, скажу только, что вчера вечером нам попалось шикарное объявление кухни с техникой за 60 к, но уже утром мы худо-бедно выяснили, что это лохотрон.
По причине потенциального лохотрона я отказалась и от кухни за 180 тысяч, в торгах за которую, приуменьшив свои амбиции, я дошла до 106к.
Отказавшись от всех своих планов по поводу кухни, от своих мечт и надежд, я, наконец, впервые за это время обрела душевный покой.
А там посмотрим.

Две недели назад, 22 октября, в свой второй день рождения, я открыла новую главу жизни: проснулась в новом обиталище.)
Ну что сказать про Казантип. Сначала было ужасно и непривычно. Сейчас менее ужасно и менее непривычно.
Что прекрасно и непривычно - это психологически адекватная дистанция до метро. Пока еще не поняла, как это работает, но мое предубеждение перед передвижениями на метро поутихло просто потому, что дорога до подземки больше не кажется изматывающей: раньше я доходила до Новочеркасской за те же 12 минут и была как выжатый лимон. Это важно, так как я теперь реально очень много времени провожу в поездах, даже стала читать от скуки, уже прочитала две книжки! Недавно ездила на Лесную, Яндекс насчитал 41 минуту, ехала 50, это реально мой рекорд.
По дороге на работу успеваю поспать, постоять, почитать, посмотреть на людей, покопаться в телефоне.
Из ужасного в квартире: странная вентиляция, иногда несет канализацией (плюс у меня могло что-то испортиться в коробках, но это и сам по себе нюанс). До сих пор не убралась - тупо не было времени и сил, только в одном месте шваброй потерла, кошмар. Гостиной-кухне-холле-прихожей не хватает окна и солнечного света, и я думала, что повешусь, но привыкла. Кроме того, я неизбежно буду больше тусить в комнате, когда Маша переедет.
Так как нет систем хранения, квартира похожа на пиздец. Торгуюсь с собой: купить шкаф или выплатить кредит...

У Марины Кудрявцевой сейчас выходят очень толковые и интересные посты про питание. Это отдельная, проблемная моя история еще начиная с Саши, когда очумевшая от Никитиного спартанского режима "рис-курица-сон-на-полу" я пустилась во все тяжкие вроде "джанк-пицца-кока-кола." Мне казалось, это проявление любви Саши ко мне, меня к себе.
Думаю, тут где-то была ошибка.
Так вот, у Марины сейчас есть программа "Фитнес для тех, у кого нет времени на фитнес" и она крутая, так как там грамотные и толковые советы и физо программы, заточенные под каждого индивидуально: 20 и/или 10-минутная активность - надо просто брать и делать. Цена символическая и я прям рекомендую.
Заказывая ее, думала заполнить тем самым паузы между двумя плаваниями в неделю и, наконец, отстроить режим питания. Но через несколько дней меня попросили срочно переехать в квартиру без кухни и все пошло не так, как планировалось. Более грамотный человек, думаю, сумел бы отсроить всё заново в изменяющихся условиях, но я ушла в глубокие нарушения уже через четыре дня и за все время в новой квартире готовила себе от силы два или три раза.
Сейчас, пообвыкнув, наберусь сил и попробую снова.
Вообще, про питание очень интересно. Это сейчас моя реальная проблема и запрос о помощи ко Вселенной. И она отвечает, спасибо ей за это: вчера сидели с Элиной (сладкоежкой типа меня) и она говорит примерно следущее: "На самом деле удивительно, что сладкое, когда ты его ешь, всегда не такое вкусное, как тебе кажется, когда тебе его хочется, и как тебе о нем рассказывает мозг. На самом деле, мозг тебя наебывает".
Меня это ошарашило.
Сегодня иду из Окея, грызу шоколадку по давно заведенной привычке и понимаю, что да, так и есть. Эта шоколадка была не то, что не такая вкусная, она вообще была невкусная, но мозг пообещал мне несравненный кайф и обещал его до тех пор, пока я не съела ее о конца безо всякого удовольствия.
Пока не понимаю, что с этим делать.
А еще у нас сегодня была ТИ и, шутка ли, меня дважды (!) выбрасывало на карточку "Гармония в питании". Это восхитительно круто, потому что какова вероятность? Ну и конечно, срезонировало: "Чем больше мы имеем внутренних страхов, тем больше мы едим".
В последнее время я заменяю поеданием пищи и жизненные удовольствия, и снятие стресса. И могу только поблагодарить мое тело, что, несмотря на разрушающий пиздец, который я с ним творю, оно все еще держится.

Всем добра!

01:00 

в войне и в мире
Я сейчас в замечательном возрасте, когда практически все молодые люди около 30 находятся в долгосрочных отношениях: от коллеги по плаванию до замерщика кухонь.
Это так интересно, если честно, никогда такого не видела. Круто)
А я пока пытаюсь сделать так, чтобы мне было с собой хорошо. Я думала, что с этим всё в порядке, но вижу бесконечные и игнорируемые возможности для роста. Жизнь так коротка)

С любовью, приложение Diary.ru для Android

10:07 

в войне и в мире
Этот вопрос требует более глубокого погружения и изучения, но я хотела бы понять, почему как минимум двое молодых людей, которые закончили свои долгосрочные и, в целом, благополучные отношения по собственной инициативе, говорят о том, что каждый из них ушел отношений, так как "хочет чувствовать себя живым" или "хочет жить".
И дело не в том, что девушки реально не давали жить и выносили мозг. В обоих случаях я слышу, что девушки несколько не додавали внимания, желания и так далее. То есть, почему-то сворачивали лавочку, ну а мужчина просто в какой-то момент прекращал свои мучения.
Ну так вот у меня вопрос: как "желание жить" связано с другим человеком?
Это же сугубо личное. Ты либо хочешь жить, либо нет, и именно это привносишь в отношения, а не наоборот. Или нет?
И ещё меня смущает, что ни один не постарался встать на сторону девушки, задуматься о ее мотивах, о том, почему было хорошо, а стало плохо. Только я, я, я, мне, мне, мне... Мне не дают, меня обделяют, я страдаю.
С любовью, приложение Diary.ru для Android

03:49 

в войне и в мире
В принципе, оглядываясь назад, пока еще есть немножко времени, я хочу, наконец, отдать себе должное и признать: я была хорошим другом, партнером и человеком в этих отношениях.

Я не отнимала ресурс, а то, что брала добровольно - добровольно возвращала и старалась, чтобы возвращаемого было больше, чем я взяла.
Я старалась заботиться и делилась всем, что мне принадлежало, или к чему была причастна, или тем, где находила ресурс.
Я не изменяла в мыслях и не ходила налево. Не предавала. Всегда верила в лучшее и стремилась улучшить то, что было: сначала больше, потом меньше. Старалась меняться и изменять к лучшему реальность вокруг себя.
Я старалась, абсолютно честно и искренне, идти бок о бок, поддерживая и помогая, принимая помощь; разделяя и соединяя; лидируя и уступая.

Да, не все и не всегда получалось.

Мне есть, в чем себя упрекнуть: в первую очередь, в недостатке мудрости.
Мой друг сказал: мы растем не в отношениях, а между ними; в отношениях мы часто упускаем из виду цель, к которой шли, а когда достигаем ее, то не осознаем этого; не выбираем новую цель и продолжаем бесцельное существование.

Мне есть, в чем себя упрекнуть: в первую очередь, в том, что я сливала свои границы.
Делая это постепенно и незаметно, то здесь, то там, я истощала себя, а истощив близко к предельному, просто забрала из отношений ресурсы, не чувствуя себя в силах что-то изменить и надеясь, что партнер подхватит эстафету.
Разумеется, с таким подходом я ничего не могла изменить, и это возвращает меня к пункту первому.

Я была искренней, теплой, дающей, щедрой, заботливой, внимательной, сопереживающей, любящей, ценящей, уважающей - и, вероятно, в какой-то степени.

И, очевидно, была, в какой-то степени, всем этим наоборот.

Мне есть, в чем себя упрекнуть; но мои намерения были искренними и честными, и шли от хорошего во мне.
Так что я больше не хочу себя упрекать.
Я старалась - и сделала все, что могла.
Я прощаю себе ошибки.
Пора двигаться дальше.

02:07 

в войне и в мире
Последний раз сижу за компьютером в ближайшем обозримом настоящем - оттягиваю момент.

Сегодня из-за подготовки к сборам не увиделась с другом, завтра не увижусь с другим другом и не попаду к парикмахеру. Надеюсь, вся эта штука того стоит, потому что у меня ощущение, что я уезжаю, ну не знаю, в Барнаул. Всё и вся сразу стали обитать на юго-востоке или в худшем случае - просто на востоке города, но никак не на севере и ехать на метро в центр тааааак дооооолго))

Я бы задумалась, правильно ли я поступаю (всерьез задумалась, а не сто раз по три секунды), если бы не одно но: Вселенная складывает эту ситуацию за меня, я не делаю ни-че-го. В первый раз я понимаю, что такое тренд, о котором говорит папа: "Тренд - это когда легко". Стоило мне один раз заикнуться о том, что я планирую переезжать в двушку и ищу соседку, как соседка быстро нашлась и моментально согласилась безо всяких усилий с моей стороны. Стоило мне подумать, что я не готова вот так сразу взять и переехать - вот тебе время на размышление. Стоило мне подумать, что как-то все затянулось и мне нужен волшебный пинок - вот тебе съемщики, которые сами будут тебя выпинывать (сказала им, что съеду в субботу - не поленились, позвонили: "Мы готовы завтра въезжать, а как у вас ситуация?...", пришлось оперативно заказывать машину).

Просто для себя, чтобы не переживать об этом, а если переживать - перечитать эти строки.
Я очень люблю это место обитания, я чем-то таким сакральным наделила его. И я хочу это сакральное себе вернуть, потому что оно заключается не в стенах и не в газовой плите. В какой-то момент я сказала себе: "Хватит метаться. Осядь, это будет твой дом". Дальше что-то произошло, но это что-то - оно не претворилось в реальность, а просто изменило что-то внутри меня, в результате чего я привязалась к этим стенам. Мне кажется, и подступающие слезы не дадут соврать, это место - то, где я разместила что-то очень важное относительно моих отношений.
Отчасти, уехать отсюда - признать, что обратной дороги нет. Заставить себя двинуться в настоящее, дернув за волосы, вытащив с уютного кладбища похороненных мечт и надежд (не уверена, что они были на самом деле, а то, что было и есть то сокровенное, для чего у меня нет названия).

Сегодня созванивалась с Сашей по поводу роутера и только через три часа анализа поняла, что сделала себе больно просто потому, что он поговорил со мной из своей текущей ситуации, а я случайно и неосознанно - из прошлого, в которое в тот момент перенеслась; как в тех рассказах, где персонаж просыпается не в своем времени и, наконец, находит способ связаться с родными и близкими, а в его времени уже прошло десять лет и все его похоронили, родили детей, полюбили других и так далее.
Разница только в том, что для меня это не шок.
Как перестать застревать?...

09:08 

в войне и в мире
Заметки холостячки #1392:

Всем людям, которые живут с кем-то и страдают оттого, что не могут содержать дом в порядке, я бы предложила сначала пожить в одиночестве. Вполне возможно, что проблема не в вас (или не в том, о чем вы думаете).
*
Последние несколько недель мне было совершенно не до уборки и не до поддержания порядка, в квартире царил настоящий хаос. Вчера я потратила на приведение ее в демонстрационный вид примерно два часа. Надо ли говорить, что раньше у меня уходило на это не менее двух дней и стакан был только наполовину полон?
Я пока ещё не знаю, что это за магия, но точно намерена ее практиковать.
Карина, стаж совместной жизни - 29.5 лет.
С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:50 

в войне и в мире
Ни в коем случае не идеализирую психологию, но, возможно, в школах или вузах будущего не помешали бы занятия вроде "основы психического здоровья", например. Там на конкретных примерах учили бы распознавать манипуляции или выявлять для себя свои истинные цели и желания. Мне кажется, это был бы шаг вперёд для человечества (может, и нет).

С любовью, приложение Diary.ru для Android

Зазеркалье

главная