URL
22:19 

в войне и в мире
С тобой было невозможно всё, что я сейчас себе даю.
Без тебя - все остальное.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

23:21 

в войне и в мире
Откровенности.
Вот чего не хватало мне все это время.
С Сашей было не откровенно; быть откровенным было слишком опасно.


С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:10 

в войне и в мире
Очень смешно))

9 желаний в рамках марафона, в который меня втянула подружка, я составила серьезно, а на десятом не выдержала (дело было на работе) и вписала, что хочу стать женой одного из наших сотрудников)) теперь каждый раз, когда захожу в телегу, так прихожу в восторг от своей глупости и находчивости и абсурдности происходящего, что ржу, как гиена)))
Потому что марафоны - это очень тягомотно.) и пока я скептично настроена)) и все слегка как в тумане. на самом деле, у меня было много всякого, вроде "хочу взаимной любви и духовного роста с тем, не знаю, с кем", которые я пыталась сформулировать, но такие варианты не принимаются, нужна конкретика - не быть влюбленным или завести роман, а вот такое вот) не забеременеть, а родить) и личности вплоть до ФИО, нужны не пожелания, а некий статус )) короче, надеюсь, организаторы ему не расскажут, а то будет неловко, кто потом докажет, что все совпадения на самом деле случайны хDD

С любовью, приложение Diary.ru для Android

URL
16:59 

в войне и в мире
Короче, мой список дел на ближайший год или, по крайней мере, 9 месяцев: каждый раз, когда я начну страдать, я буду к нему обращаться, потому что личной жизни все равно нет, а мне всегда доступно хотя бы одно из этих 6 крайне важных занятий.
Итак, в ближайшие 9 месяцев я буду:
- спать
- есть (или готовить)
- работать (возможно, на 2-х работах)
- тренироваться (зал & плавание & лицо)
- иногда ходить на семинары
- время от времени встречаться с друзьями и родными

Иногда читать (по настроению), но список и так слишком длинный, так что я бы обошлась без "работать", но в этом случае, боюсь, все остальное станет неосуществимым)))
Сейчас занятий и так слишком много, надо выделить фокус - заплыв!
С любовью, приложение Diary.ru для Android

20:24 

в войне и в мире
Пытаюсь со второго захода осилить марафон по желаниям, а получается как в этом анекдоте:


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.


Мы не в силах контролировать, как именно должно сбываться желание. Кроме того, есть правило: твою фантазию никто не ограничивает, но желания не должны быть про других ("Вася должен извиниться").
Они должны быть про тебя. А это, оказывается, сложно.

11:44 

в войне и в мире
"делаю небольшую уборку по дому и держу в руках принадлежности для рисования
иногда я чувствую столько любви в этом
спасибо"
но почему иногда? кто сказал, что любовь - это моменты, счастье - это моменты?
в душе я не согласна с этим
почему не всегда? что мешает чувствовать это - всегда?
просто не умеем? не знаем, как это сделать и находим другие объяснения?
я не хочу мириться с "моментами", я хочу свободы,
хочу свободы выбирать,
я хочу выбирать свободу для себя каждую секунду своей жизни

02:06 

в войне и в мире
Когда ты вкладываешься, тратишь время и деньги, а потом возвращаешься домой и понимаешь, что все впустую, что ты не был счастлив, что ты не стал счастливее настолько, насколько попробовал вложиться - это грустно.
И трудно понять, что ты делал не так, и что в итоге не срослось, не сработало, не запустилось, ведь у тебя были все слагаемые счастья.

Этот феномен, эта сраная алхимия бесит меня. Гребаные границы.
Я чувствую, что не могу искренне проконтачить с людьми. Я не могу быть до конца собой в своем искреннем чувстве. Наверно, потому что в тот самый момент я не понимаю его характер и природу и выдаю одно за другое.
Все надоело.
--
С Сашей зацепились сегодня и я сказала, что он подлец. И Алена его подлая.

Я так ждала этого момента, а облегчения он не принес.
Теперь я знаю, что дело не в том, чтобы присвоить другому максимально точную оценку. Я даже жалею о сказанном.
И еще чувство, с которым я все еще не разобралась: чувствую себя одураченной. В последнее время - перманентно.
Заявила, что "со своими внутренними вопросами я могу и умею разбираться сама и не переносить их на общение", а вы все дураки и не лечитес, ну да, конечно, это я молодец по части заявлений, в последнее время только и козыряю заявлениями в кредит.

Хочу запереться и не выходить из дома где-то месяц, так можно?

00:29 

в войне и в мире
Все хорошо, только заебалась.
Я бы не отказалась поставить жизнь на паузу и отойти куда-нибудь, отдохнуть.

23:11 

в войне и в мире
О. Мой. Бог.
Я купила себе новые очки для плавания и просто охуенно счастливая, как будто у меня появилось колье от Картье.
Выгляжу, как терминатор (или робокоп, что просто идеал моего детства)

Касаемо плавания, отчасти стало понятным, почему меня "прет" (с момента последнего заплыва я занималась в бассейне четыре дня из пяти и то только потому, что в первый день горько плакала от результатов и хотела все бросить).
Меня крепко держит чувство, как будто я вдруг научилась ходить: вот ты 30 лет не мог ходить, а потом вдруг что-то произошло и ты вдруг начал.

Из 30 лет я пыталась научиться плаванию гребаных 25 и перебирала любой спорт, которым занимались мои молодые люди или отец: бильярд, боулинг, настольный теннис, горные лыжи, бокс, тренажерный зал и все остальное. Всем занималась по чуть-чуть или вообще не занималась - никогда не хватало регулярности. Не перло. А вот плавать меня научить никто не мог: ни родные, ни друзья, ни знакомые. И это притом, что Никита профессионально играл в водное поло, а Саша занимался плаванием с детства и сейчас выплывает километр за 25 минут без разворотов) Поэтому трудно описать, какой разрыв шаблона я получила в первые две минуты, когда тренер положил меня на воду и оказалось, что ноги не тонут! У девочек ноги не тонут! У них положительная плавучесть, для этого достаточно просто ОПУСТИТЬ ГОЛОВУ

Думаю, одна из причин того, что я хожу в бассейн, в том, что просто до сих пор не могу поверить.
Каждый день я не верю, что это происходит со мной)
Худо-бедно, плохо и коряво, но я плыву!
Я хочу на заплыв на открытой воде поехать в субботу!
Я километр хочу проплыть второго сентября!
Это точно я?!)))

00:59 

в войне и в мире
Неожиданно оказалось, что в своих предпочтениях в отношении мужчин я прошла путь от качков до тюфячков.
Только за низкий рост Вика стебет, приходится держать себя в руках.)

Мне кажется, впервые я отчетливо поняла, что у нас с Сашей проблемы в тот момент, когда оказалось, что соседка через стенку во время секса стонет (а по факту, думаю, она натурально орет) громче, чем я.)) Самый цимес в том, что мы оба напряглись, но ничего не сделали. Как сейчас помню: лежим, слушаем. Как-то смешно сейчас это вспоминать))

Не, ну гормоны все равно проверить нужно)) Хотя...
С любовью, приложение Diary.ru для Android

23:28 

в войне и в мире
Самостоятельные занятия без тренера - это какое-то бездонное корыто (забыла образное выражение), куда ты вливаешь кучу времени и усилий, а результат нулевой.
Ладно, 0000.1%.
Не могу поворачивать бошку нормально, хоть ты тресни, а это задача номер один для меня сейчас. Тяну шею, задираю затылок. Иногда, раз или два, я могу случайно сделать как надо и понимаю, как это охуенно. Но потом не могу повторить.
Я, блять, уже три вечера отплавала.
Хз.

На фоне этого я, видимо, еще дополнительно начинаю скатываться в депру: пошел третий месяц, торг постепенно начал уступать место депрессии, внутри себя я всё больше понимаю, что Саша не вернется, и это как-то все вместе болезненно сказывается на моей самооценке. Начинаются чудачества: в принципе, я готова закрыть глаза на недостатки любого человека, какими бы они ни были, если здесь и сейчас он "подкачает" мою самооценку - мне хочется внимания, энергии, секса, разговоров. Хочется движняка и почувствовать себя снова в обойме.
Вика поржала над моими подвальными стандартами и вернула тем самым в мир живых из мира теней в моей голове, а Ксюша спросила, могу ли я получить то, что хочу, не вступая в отношения? Да, но как, в моей голове мартышка хлопает тарелочками.
В таком бессознательном состоянии решила даже доебаться до коллеги с работы, прям как будто мне лет 16 и 25 одновременно, в моем понимании это лютый неадекват. Была милой, но, надеюсь, выглядела не очень сумасшедшей (по ощущениям я прям дико, дико не в себе). Что-то мне от всех мужиков сейчас до усрачки надо, папа аж в Турцию улетел, а Никиту даже едой не заманишь теперь, страшное дело. Замешанная на низкой самооценке подобная история - просто какой-то ад.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

19:51 

в войне и в мире
Тоскую по тому, что со мной еще не случилось (но явно случалось когда-то).

С любовью, приложение Diary.ru для Android

09:33 

в войне и в мире
Иногда я как будто просыпаюсь и вижу, чувствую эту обусловленность, этот сценарий, по которому ты идешь, как актер, до конца пьесы. Шоу маст гоу он - до самой смерти.
Как вдох над водой - на секунду. И опять под воду.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

09:10 

в войне и в мире
Мне кажется, у последних мужчин в моей жизни были и, возможно, остаются определенные амплуа: Никита - этакий заботливый папочка; он подскажет, как быть с дисциплиной или поможет принять верное решение. А Саша - это излечитель от детского наивняка: покажет, что всё не совсем такое, каким кажется; что человеческая природа переменчива; что важно ставить верные цели и оглядываться вокруг; важно сохранять трезвость в суждениях о людях и не слишком доверяться словам. Каждый учит и, что называется, лицом показывает в отношениях какую-то часть человеческой природы. Это круто.
Сложно не замыкаться в защитах, но этому учат другие люди)


С любовью, приложение Diary.ru для Android

02:21 

в войне и в мире
Чем дальше в лес, тем больше хочется подсесть на энергию каких-нибудь романтичных отношений и тем меньше - с кем-нибудь съезжаться (в сентябре запланирован переезд к соседке, ага).

С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:36 

в войне и в мире
Иногда меня посещают озарения типа такого: Вселенная мне ничего не должна. Всё, что, по моему мнению, мне должна Вселенная, я задолжала себе сама.

Или например, такое, более спорное, на мой вкус: если тем, как я проявляюсь, я привлекаю только один тип мужчин, то, возможно, стоит изменить что-то в своем проявлении (только что).

Или такое: мы с Сашей пытались сделать максимально хорошо друг другу за счет друг друга, при этом совсем не пытаясь по-настоящему, серьезно, искренне и отважно узнать себя или другого, и так же отважно сделать себе по-настоящему хорошо, так что получалось так себе.

Или такое: Саша хороший парень, но не друг. Раньше он говорил, что у него нет друзей и я не верила этому, поскольку он интересный, веселый и наблюдательный собеседник, хоть и видела, что он не интересуется никем вокруг. Иногда я пытаюсь по-дружески с ним повзаимодействовать и чувствую, что ему действительно никто по-настоящему не интересен, кроме себя и своей подруги (?) и он даже не делает усилий, чтобы это скрывать или изменить. По-настоящему искренен он только в те моменты, когда говорит о себе, при этом чувствуется, что только это предмет его истинных забот и ничего более.
Это нормально, на мой взгляд, мы все такие. Для меня странен факт отсутствия интереса к кому-либо вокруг себя - и раньше, и сейчас.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

11:29 

в войне и в мире
Это очень странно, возможно, это влияние лета, и жизнь накидала мне задачек, но все-таки ПОСЛЕ я, в целом, чувствую себя счастливее, чем ДО этого.

Я бы даже сказала по-другому: глубина ощущений изменилась. Как будто сняли одеяло. Как будто все стало отчетливей, и хорошее, и плохое. Я острее ощущаю счастье и грусть, и страх, и печаль, и тревогу, и покинутость, и нехватку денег)
Лето для меня - время чувствовать себя счастливой, чтобы ни случилось. Потому что солнце, зелень, теплый ветер, плеск и вид волн - все это наполняет меня само по себе. А вот осень, с ее поэтичной, но грустной историей и холодными дождями идет бок-о-бок с глубинным чувством одиночества, которое, как труп, всегда в этот период года всплывает на поверхность) Думаю об осени с опаской, но все-таки стараюсь особо её не ждать и оттянуть момент по максимуму.

В начале сентября с пылу с жару без практики на открытой воде хочу пойти на заплыв 1 км в Орехово (стоит копейки, но это не бассейн, как я поплыву, что я вообще делаю?! неважно), а 16-17 будет тренинг по TI по кролю, нельзя пропустить!

p.s. да нет, можно, посмотрела стоимость))

23:58 

в войне и в мире
Еще буквально две недели назад Марина, 29, после семинара рассказывала мне о том, как резко и на ровном месте изменилась ее жизнь после постановки диагноза "диабет", а я слушала и цокала языком (какая молодая!),

но сегодня пришла к гинекологу по совсем другому вопросу и в конце безо всякой надежды спрашиваю (в последнее время мучаю этим вопросом всех врачей), мол, меня беспокоит одно и второе, а еще вот третье, четвертое и пятое, никто точно не может сказать, наверно, все же не ваш профиль, но может быть вы знаете, все-таки эндокринология где-то рядом...

А она мне: конечно, налицо инсулинорезистентность, рекомендую почитать инстаграм по хештегу и вот еще анализов на 12 тыщ, чтобы понимать всю тяжесть ситуации.

Ну я почитала. Читала до обеда, в обед ко мне за столик на свою беду подсел начальник, так что я под впечатлением еще и пересказала ему прочитанное.

День был долгим, сил уже не осталось, скажу только, что у меня есть торт, а я не могу его съесть, а еще есть салат, но его нельзя на ночь, но я все равно его съела.

01:15 

в войне и в мире
Пока готовила еду на завтра, записала караоке Into The West. Осталась в полном восторге: давно так не смеялась, как когда прослушивала запись)))) Главное теперь ее стереть, а то мало ли. Но где пару раз попала в ноты - там прям хорошо! )) Из-за этого попадания запись хочется оставить, как дорогую сердцу, но разоблачающую переписку с любовницей хD

С любовью, приложение Diary.ru для Android

23:32 

в войне и в мире
После того, как мы разошлись с Сашей, я учусь жить по-новому: например, сегодня я решила доставать квитанции из ящика только когда у меня будут деньги. )))

С любовью, приложение Diary.ru для Android

Зазеркалье

главная