Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психо (список заголовков)
14:58 

Нарциссическое расстройство личности

в войне и в мире
Местами мне очень нравится психология. Думаю, я не смогла бы посвятить этой науке всю свою жизнь, но порой она чрезвычайно занимательна.

Вот, например, описание нарциссической личности по Мак-Вильямс, спертое из Википедии:

«Ненси Мак-Вильямс описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы». Также обращается внимание на то, что нарциссическая патология — это не сохранившееся до взрослого возраста нормальное детское чувство собственной грандиозности, а скорее компенсация ранних, и потому глобальных разочарований во взаимоотношениях. «Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд». В отличие от чувства вины, которое связано с ощущением, что ты поступил или поступал плохо, стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие. То есть для нарцисса локус контроля за его самоуважением находится где-то вне его, что и заставляет его постоянно пытаться контролировать мнение окружающих о себе. Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. Всё не идеальное кажется им ничтожным, и наоборот, всё важное кажется им идеальным. Причём восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо. «Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна».

И дальше:

«Психоаналитическая терапия весьма сложна.
Важной задачей для терапевта становится увеличение степени осознанности и честности нарциссического пациента по отношению природы его поведения. Так, например, существенным моментом может быть обсуждение того, насколько прямо пациент обычно выражает свои потребности. Это связано с тем, что нарциссические люди глубоко стыдятся попросить о чем-либо; они считают, что признание любой потребности позволяет окружающим увидеть дефицит в их собственном «Я». В результате, они попадают в межличностные ситуации, где чувствуют себя униженными, так как другой человек, без просьбы с их стороны, с трудом угадывает их потребности, а просить для них — унизительно. Продолжая этот поведенческий паттерн в терапии, нарциссические личности часто пытаются убедить психотерапевта, что их проблема сводится к бесчувственности и невниманию людей, с которыми они живут. Таким образом, проговаривание потребностей пациента позволяет обнаружить его убеждения относительно того, что нуждаться в ком-либо стыдно, а также позволяет терапевту дать пациенту представления о человеческой взаимозависимости».

В такие моменты я понимаю, насколько скрупулезным, заинтересованным и при этом непредвзятым специалистом нужно быть для того, чтобы с той или иной степенью уверенности ставить человеку тот или иной диагноз. В противном случае все эти описания могут походить на описания из гороскопов, которые подходят практически всем.

Но особенно любопытно, когда пациент сам ставит себе подобный диагноз, а врачи с ним соглашаются. )
По ссылке - история девушки, страдавшей избыточным весом и попавшую в клинику реабилитации в Германии.


А может, все это проще, чем кажется.

@темы: психо

16:38 

в войне и в мире
Хочу порекомендовать к прочтению пост одной прекрасной полной барышни: vika-dmitrieva.livejournal.com/75084.html
Естественно, речь о весе.

С одной стороны, это один из тех редких случаев, когда вес свыше, например, 80 кг смотрится органично, и в первую очередь, имхо, это связано с тем, что черты лица не расплылись, а приобрели приятную мягкость. Кроме того, знакомство с будущим мужем убрало тихую истерику из взляда, а это очень влияет на восприятие человека посторонними, независимо от его веса.
Но все это, конечно, не значит, что худеть не нужно в принципе. Одно правило было и остается неизменным: если нет необходимости худеть по медицинским показаниям, то можно это делать только из любви к своему телу, а не от ненависти к нему.

А маркетологи - заебали.)

читать дальше

@темы: психо

19:34 

в войне и в мире
Сделать/не сделать что-то, чтобы в последствии не было мучительно стыдно - тоже вполне неплохая мотивация.
(там очень интересный жж)

p.s. и еще хороший жж - catta.livejournal.com/

@темы: психо, жж

00:38 

миумау:

в войне и в мире
Влюбиться в чей-то потенциал

Вспомнила из-за дискуссии в комментариях, о вечной трагедии, когда кто-то влюбляется в чей-то потенциал.

Вот такими словами это Барбара Ди Анджелис сформулировала, я раньше с этим сталкивалась, но называла это синдромом "я сделаю из тебя человека". Это когда люди зачем-то влюбляются не в человека, а в то, что, по их мнению, из этого человека можно вылепить.

Вы уже слышали такое: "Вот эту энергию - да в мироне бы русло!" или "Вот если бы из него(нее) только вон ту дурь выбить - получился бы не муж, а конфетка. (отличный художник, прекрасная жена, отличный бизнесмен, вполне полезный член общества, нормальный человек...)

К сожалению люди часто не сообщают о своих планах заранее, а то можно было бы подумать, и решить с ними не связываться. Но они хвалят чьи-то таланты, и хвалят совершенно искренне! Они ведь в таланты и влюблены. Только у них с ними оказывается другие планы!
Так, например, один мужчина очень ценит творческую жилку своей будущей жены, но оказывается признает ее только как потенциал для украшения квартиры, и, собственно, себя и мужа. Красивое хобби, девушке идет. А сделать это профессией - совсем сдурели? Какая же это профессия! нет, профессию надо нормальную, а это - так.

А другого вся жена устраивает, как есть, только ее творческая жилка (для нее - главная радость в жизни) оказывается числится в списке дури, которую из нее надо бы выбить, чтобы получилась годная жена.

Третий все понимает, и про творчество, и про профессию. И говорит женщине, какая она молодец, много рисует, и талантливо. Потом, через несколько лет совместной жизни выясняется, что он все ждет и ждет, "когда эти кривульки наконец уже выльются во что-то нормальное", а она все то же самое. И тут выясняется, что художник спокойно себе творит, даже и не подозревая, что от него тут ждут каких-то решающих трансформаций. А оказывается он все это время рисует поп-арт, а от него все ждут, что он осознает, что единственные признанные виды искусства, это гиперреализм и станковая живопись, и наконец приложит свой талант к тому, "чтобы наконец научиться рисовать по-людски".

То же самое с кучей наших планов, о которых мы ничего не подозреваем. Деньжищи, которые мы (дураки) никак не заработаем, делом, которым и не думали заниматься серьезнее. Черты характера и привычки, которые почему-то не стремимся приобретать. Какой-то там мифический идеальный вес, к которому мы оказывается должны были последние 10 лет стремиться. Образования, которые не собирались получать и заканчивать. Переезды в другие страны, дети, бизнесы - живем и не вспоминаем. А от нас, оказывается, ждут. Каждый день. Смотрят в окошко, машут вслед платочком, и говорят куда-то там наверх: "Вот за что мне такое наказание - столько лет терплю, жду, надеюсь, а он (она)...

Естественно все отягощается тем, что одни из других надеются человека сделать, в то время как эти (глупые) себя сейчас уже человеком чувствуют! :-)
В общем - лечится это только одним. Если есть у кого-то такая склонность, хорошо бы (при виде нового интересного "объекта";) задаться вопросом: "А устроит ли он меня, если ничего в нем не изменится? И все, что он еще никак не начал в себе развивать, он никогда развивать и не вздумает?"

На другой стороне полезно (мысленно, или еще лучше вслух) задаваться вопросом: "Устраиваю ли я другую половину такая (такой) как есть?"

Полезные вопросы. Особенно, когда вовремя.
miumau.livejournal.com/979179.html

@темы: психо

seashell

главная