Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психогигиена (список заголовков)
11:54 

"слепое пятно" в отношениях (g_h)

в войне и в мире
Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того, что кто-то кого-то в паре бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все. Так вот одна из многих причин такого положения, так называемое « слепое пятно брака».


читать дальше

@темы: психогигиена

22:35 

в войне и в мире
Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

@темы: психогигиена

02:34 

Усиление социальных связей (gutta_honey)

в войне и в мире
Уж чего- чего, а выразить критическое замечания, и найти недостатки в нашем российском обществе, просто с рождения учат. Ну вот считается, что похвалить любой дурак умеет, а вот найти минусы и прямо и без стеснения указать на них, тут вот особое сакральное знание надо. В итоге получается так, что совсем немного людей, в принципе, могут оказывать нормальную поддержку, выражать симпатию, хвалить и позитивно оценивать результаты работы.

Чуть сложности, у многих друзья разбегаются. И не от того. что друзья гады, а от того, что действительно не знают что сказать. Похвалить за успехи? Ну, тоже часто какая-то ерунда выходит. Похвала, вообще у некоторых расценивается, как ирония и подколка. Так что всем как-то неудобно, и хвалящим и принимающим похвалу.
Некоторую неловкость еще сглаживают различные «поводы отпраздновать». Пойти в ресторан, в кафе или вообще посидеть у кого-то дома. А вот если без застолья, то как-то опять же неловко. Потому, что вдруг поймут не правильно и т.п. Так что вот такие «вроде бы как друзья»

Это естественно не правило, но определенная тенденция. читать дальше

@темы: Психогигиена

02:27 

Конфликты (от gutta_honey)

в войне и в мире
Когда разрастается конфликт между людьми, не важно, супруги ли это, дети с родителями, коллеги или кто другой, многие находят успокоение в том, чтобы назначить одну из сторон виновной.

Ну да, либо я плохой и сделал кучу ошибок, либо оппонент нехороший-человек-редиска. С одной стороны это прекрасно работает в плане уменьшения тревоги. Если есть виновный, то понятно, кто и что должен делать. Но на самом деле установление вины не всегда помогает. Если даже если «эта сволочь довела», то не всегда виновность сволочи решает проблему. Сволочи, они вообще природой видимо задуманы так, что не меняют свое поведение по первому требованию аудитории. И вообще, эти вражины, похоже совсем не страдают от того,ч то кто-то там переживает неудобства. Страдают-то люди хорошие.
Если уж разбираться с конфликтом по существу, то надо сразу сказать, что не сам факт наличие людей-редисок важен в начале конфликта. Важна наша реакция на них. Это некоторое наше чувствительное место, нажим на которое поднимает наше чувство самозащиты. Их реакции, поведения, слова, даже иногда их существование запускает в нашей душе целый каскад прошлых переживаний, как правило нехороших, которые рождают в нашем мозгу желание защищаться. Иногда даже более того, мы решаем интерпретировать их поведение, как угрожающее, и отсюда, начать защищаться.

Среди всех людей, которые могут вызвать у нас усиление защитных сил можно выделить несколько групп:

1. Люди, от которых мы ждем одобрения. Это могут быть родственники, учителя, любимые, партнеры, друзья. Часто нам нужно достаточное количество одобрения в той, форме, которую мы бы хотели. читать дальше

Свекровь видит в невестке недостатки ( даже просто ее собственные умозрительные) своего сына и неоправдавшиеся ожидания ( кто знает, может она вообще хотела, чтобы он не нашел никого и остался с ней до старости). Невестка видит в свекрови училку из первого класса, которая задолбала замечаниями и придирками.

Муж с женой могут видеть в расслабленных неухоженных телах друг друга крушение собственных надежд. И т.д и т.п.

Но нельзя считать, что конфликт - это зло. Это столкновение интересов, и необходима выработка новой стратегии между сторонами. Это нормальная часть жизни, которая обуславливает наше успешное взаимодействие между собой. Т.е. мы таким образом достигаем свои цели и помогаем достичь цели другим членам нашего социума. Плох конфликт, которые затягивается поддерживается двумя сторонами, и не имеет тенеднции ни к какому завершению. Вот над этими конфликтами не дурно поразмыслить очень многим.

-

Со своей стороны всегда доступно прикинуть, а меня то что тут зацепило? Зачем я со своей стороны продолжаю его?

@темы: психогигиена

seashell

главная