01:46 

в войне и в мире
На работе прислали приглашение на корпоратив, тематика "кинообразы".

Листала интернет: для этого слишком толстая, для этого слишком брюнетка, для этого слишком мало денег и времени (срок - неделя). На фоне поисков, естественно, вышла на обожаемую мной Сандру Буллок и - неожиданно - на фильм с ней и Вигго Мортенсеном "28 дней" (18-летней давности, на минуточку) который я почему-то не смотрела.
Ну, слушайте, у меня просто не было шансов.



Собственно, над "кинообразом" больше нечего думать.

--
Классный фильм. Все, как я люблю: с моралью, с добротой, с открытой концовкой, но есть один нюанс: он что-то такое разбередил во мне, отчего мне очень грустно.
Кажется, опять всплыла грусть по части одиночества и предназначения.
У меня был период, когда я упивалась своей текущей работой. У меня был период, когда я многого ждала от отношений и, наверно, тогда и следовало заводить семью и все прочее, но нас хватило только на кота. Сейчас я чувствую, что я больше ничего не жду от отношений. Не то, чтобы они зашли в тупик, но я больше не понимаю, что я в них вкладываю, не понимаю, что в них вкладывает Саша, и, как следствие, чем они на самом деле наполнены. Точнее, у меня чувство, что нечто, что раньше было источником наших отношений, больше им не является. А новый мы пока не нашли.
Уверена, он стал бы спорить со мной, доказыывать, что это не так. Но он в постоянном стрессе, усталости, я вижу, что наши отношения больше не наполняют его, меня. Нужно искать для них новый смысл, новое прочтение, для этого нужно измениться самим. Справимся ли мы с этим? Если нет, они просто "отживут свое", это так грустно и обидно - просрать имевшийся потенциал; так как все во Вселенной циклично, мы можем вернуться к этому, но сможем ли?
Мне кажется, мы упустили какое-то важное, предназначенное для чего-то время...
И вот, семейной женщиной я тоже не стала, и я задумываюсь, а кто я? Что я? Что меня ждет впереди? Я чувствую, что работа на нынешнем месте тоже "отживет свое" для меня, если уже не, если я не изменюсь. Как я уже говорила, мысль терять все накопленное, с трудом заработанное, особенно, если ты ничего толком и не добился - эти крохи ценятся во сто крат дороже золота, но что если я что-то упускаю? Опять упускаю какое-то очень важное время?
Я всегда была противником позиции "слишком поздно для чего-либо", но что если маховик поворачивается и в следующий раз ничего может и не быть?
Мне кажется, в жизни несколько раз случаются события, которые как редко приходящий поезд. Если он постоял на перроне и ты его упустил - что ж, жди снова. Но когда наступают такие моменты, когда надо рисковать, не спать, не проморгать?
Ну и конечно, поддержка. Я ничего не могу поделать с чувством глубокого одиночества внутри. Я топила его под лучами признания своей отдачи на работе, но это в прошлом. Я топила его в лучах наших с Сашей теплых взаимоотношений. Но что у меня осталось? Благодаря психотерапии я не такая дерганная и страшащаяся как раньше, но я чувствую, что мне еще работать и работать над этим - странно, что я остановилась. Но кроме этого... У меня никогда не было единомышленников. Никогда не было вот этого безусловного коллективного принятия, коллектива, с которым ты един на какой-то особой волне. И дело тут не в людях, а во мне, в чем-то во мне, что мешает мне сблизиться с людьми, стать настояшей, искренней. Я стараюсь, Господи, как я стараюсь. Я больше не под стеклянным колпаком, но внутри живет, никуда не ушло чувство глубокого-глубокого одиночества. Ранящего, колющего.
И беспомощности.
На самом дне.

--
Вышла написать про фильм в общий чатик, там 80+ сообщений про то, как все собираются в субботу ехать, чтобы посмотреть, как кто-то из них побежит зимнюю гонку героев или что бы то ни было.
Ничего не написала, ушла.
Они жалкие, я жалкая, фу.

15:39 

в войне и в мире
В прошлом году Саша подарил мне букет белых ирисов, которые я страшно люблю, но насладиться ими я не успела: на следующее утро меня упаковали и увезли в больницу.
В этот раз... Короче говоря, никаких мне белых ирисов отныне ))


С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:41 

в войне и в мире
Hellblade: Senua’s Sacrifice прям хороша.

"Сюжет основан на скандинавской мифологии. Девушка по имени Сенуа всю жизнь страдала от «проклятия», или, проще говоря, психоза. От сумасшедшей героини отвернулись даже родные — все, кроме ее возлюбленного. Так что, когда его убили, Сенуа отправилась прямиком в мир мертвых, Хельхейм, навстречу монстрам и собственным страхам. И все ради того, чтобы вернуть душу единственного близкого ей человека."

Очень много положительных эмоций от графики, музыки, от вполне человеческой истории и ее аккуратной подачи, а расшифровка постфактум добавила красок и сюжета. Просто отлично для игры за 550 рублей. В конце игры ссылка на mental health help, hellbladehelp.info - это они молодцы, но с непривычки все равно позабавило.)


15:02 

в войне и в мире
Выбрала день, отпросилась с работы - сегодня я должна была делать дела.

Сейчас понимаю, как никогда до этого, выражение о том, что прокрастинация - это бунт недооцененных задач перед переоцененными. И если исходить из моего огромного ToDo листа на сегодня и того, что я делаю сейчас, то получится, что я очень мало забочусь о себе. Вместо того, чтобы заботиться о себе каждый день понемногу, я делаю это урывками по принципу "раз и навсегда", мол, угомонись уже, на, жри, вот тебе деньги и магазин.

Проще говоря, если ты не заботишься о себе, то в конце концов окажется, что ты реально не умеешь этого делать. И не исключено, что когда ты наконец найдешь силы и выберешь время для этого, ты будешь действовать необдуманно, импульсивно и не исключено, что себе во вред.

Что касается задач - очень сложно отпустить ситуацию и реально внутри себя расценить, что имеет значение, а что нет.

---
У Вики был пост на тему, а мне недавно в вк попалась статья "Словарик начинающего манипулятора". Просто пищала и орала про себя, пока читала. Нет, я знаю, что моя мама великий комбинатор )) Но не ожидала встретить все ее реплики в одном месте.

Там есть:
- Критиканство: "Умей принимать крититику", "Это для твоего же блага", "Вечно ты обижаешься" (у нас принято "что ты такая злая" ) и "Это же шутка" ("я же шучу" ).

На самом деле, для некоторых это игра. У нас в семье мама называет ее "игра в зубы и когти". Предполагается, что мама над тобой "яжешутит", потихоньку сливая, а ты должен поддержать ее игривое настроение.

Если этого не происходит и ты пытаешься отстоять свои границы, то она обижается и включается следующий сценарий:
- Пассивная агрессия: "Ты должна была понять ("что я шучу" ), "Я знаю, что ты имела в виду", "А ты всегда ...", "А ты никогда...", "Теперь-то какая разница", "Ай, все"

или

- Газлайтинг: "Такого никогда не было", "Я такого никогда не говорила", "Это не я, это ты", "Ты это придумала", "Тебе показалось".

Тогда ты пытаешься объяснить, что пошло не так, почему тебе от существующей ситуации некомфортно, описать обстоятельства и в ответ прилетает оно,
- Обесценивание: "Мне бы твои проблемы (вставить описание Настоящих Проблем)";

Если дальше игра не продолжается и ты продолжаешь разговаривать не в шутливом, а в серьезном тоне, то на выходе получаешь финалочку:
1. - Стыд: "Что ты такая эгоистка"
2. - Непринятие: "С тобой невозможно разговаривать".

Иногда второе блюдо подают без первого. Часто бывают бинго, дословно: "Как ты могла вырасти такой эгоисткой (1), с тобой невозможно разговаривать (2). Ой, все (3), ты никогда не пыталась меня понять (4) и вечно не слышишь, что я тебе говорю (5), я просто прекращаю с тобой общаться (6)".

Чаще всего, все это разворачивается по пути во Всеволожск и занимает порядка 20-25 минут или растягивается до 3-4 часов, если у тебя много времени и терпения и хватило сил, чтобы каждый раз что-то объяснять, доказывать или пускать эти обсуждения в другое русло.
(Пока я это писала, до меня впервые дошло, что когда я начинаю что-то заливать за семейным столом, раз за разом долго что-то рассказывая - это по сути, избегание потенциально неприятного сценария. Вау!)

Но есть и прогресс. Остались в прошлом:
- Запугивание: "Отучись на ... и делай, что хочешь" (возраст "отучения" уже прошел);
- Мазохизм: "Есть такое слово - надо" (мы разъехались и встречаемся только в гостях).

Так что не все потеряно))

P.S. Я извиняюсь, этот дневник неожиданно вновь стал выполнять терапевтическую функцию, поэтому заранее прошу прощения если этот текст выглядит для кого-то оскорбительным или еще каким. Я люблю и ценю своих родителей, но это не отменяет факт наличия проблем в общении. Мне становится лучше и легче, если я могу написать или рассказать об этом. Спасибо.

20:20 

в войне и в мире
Порой вспоминаю свое поведение в прошлом в отдельные моменты (ревности, например) и думаю, как глупо и взбалмошно я себя вела. Становится немного неловко за себя перед людьми. У меня тогда был настоящий компот внутри - и в душе, и в голове.
Но это касается моментов, например, десятилетней давности. А трех, четырехлетней давности закидоны воспринимаются все еще как "я была в своем праве", да и сейчас не лучше, но их все рано или поздно постигнет та же участь - они потеряют свою ценность и на их место придут другие переживания.
И я надеюсь, что каждый раз эти переживания будут нести с собой что-то новое.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

18:34 

в войне и в мире
Наболело пиздец, поэтому напишу здесь, опуская очень много грубых слов.
В течение последних нескольких лет, что я ходила на психотерапию, я имела смелость делиться этим контактом со своими знакомыми и друзьями.
Отчаянная была))
Теперь понимаю, что это как контакт гинеколога: дашь не каждому, если знаешь, что после этого каждый посчитает своим долгом тебе рассказать, насколько у гинеколога чуткие пальцы и насколько глубоко он залез.
И так - о каждом приеме.
Или только об одном, но при каждой встрече.
Идея, я думаю, понятна))

(При желании гинеколога можно заменить на проктолога - зависит от плоскости проблемы, или на общее "врач", но о том, что это врач многие забывают, что, впрочем, является личным правом каждого).

С любовью, приложение Diary.ru для Android

12:51 

в войне и в мире
Раз в год месяца на два теряю интерес к орхидеям. Изредка, быть может, небрежно полью, но это максимум. Им от этого, разумеется, не в кайф, но потерей тургора дело не ограничивается. В прошлый раз в результате бездействия все молодые листики пожрал трипс, в этот раз половину цветка сожрал красный клещ (какой точно пока не знаю). Наверно, цветку кранты, что странно, он у меня уже 5 месяцев включая карантин - и никаких признаков вредителей. Но очень странная закономерность. Я слежу - никого нет. Я не слежу - прет какая-то гадость даже зимой :/
А теперь всю эту толпу надо ОБРАБАТЫВАТЬ.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

12:51 

в войне и в мире
Раз в год месяца на два теряю интерес к орхидеям. Изредка, быть может, небрежно полью, но это максимум. Им от этого, разумеется, не в кайф, но ничего не могу с собой поделать. В прошлый раз в результате бездействия все молодые листики пожрал трипс, в этот раз половину цветка сожрал красный клещ (какой точно пока не знаю). Наверно, цветку кранты, что странно, он у меня уже 5 месяцев включая карантин - и никаких признаков вредителей. Но капец странная закономерность. Я слежу - никого нет. Я не слежу - прет какая-то гадость даже зимой :/

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:34 

в войне и в мире
Почему порой сложно быть искренним?
Почему кажется, что это каким-то образом лишит тебя возможностей, отношений и так далее?

Сегодня обсуждали спортклубы. Вспомнила, как пришла в WC и в ничего не значащей беседе говорила менеджеру, что все прекрасно и я им обязательно перезвоню. Что, почему, зачем?! "У вас ужасно все, от холла до второго этажа с беговыми дорожками, гости ужасные, аббревиатура туалетная, больше никогда к вам не приду". Ну, не так, конечно. "Спасибо, но в Спортлайфе при прочих равных мне понравилось больше".
В чем проблема?

Или вот Единорог (меня все никак не попустит). "Ребятам, с которыми мы играем, не очень понравилась игра". Да им кроме их собаки теперь вообще все до лампочки, к чему оправдания? "Верните мое бабло, у вас неадкватно конский ценник, совсем охренели?! Я с самого начала это знала, но до меня только через неделю это окончательно дошло". Ок, ну хотя бы "решили, что дорого".

Фу, тошнит от этой хренотени. И ведь сходу нормально еще не сформулируешь, все говно какое-то лицемерное выходит.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:19 

в войне и в мире
У меня, наверно, уже немножечко паранойя: сегодня подумала, что на дайри не хватает статуса "last seen at...".
А человек, может, просто в работу ушел. К примеру.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:51 

Это прекрасно))

в войне и в мире
22.01.2018 в 21:40
Пишет Winter Grin:

Чем дольше я изучала кошку, мирно дремлющую в лучах лампы, тем крепче уверялась, что она умирает. Буквально вот - все. Затрудненное дыхание, хрипы в мурчании, странно выгнула спину, похудела, точно похудела, не линяет...так...вот теперь залиняла, если посильнее потянуть, то ужасно линяет. Целыми днями спит! Захожу на кухню, а миски полны! Она ничего не ест! Замотала кошку в свитер, сунула в сумку, поехала в клинику спасать кошку! Ведь на счету каждая секунда! Внутри кошки происходят необратимые изменения! Необратимые!!

Ворвалась в пустую приемную, как торнадо! Спасите мою кошечку! ОНА УМИРАЕТ!!

Пока кошку осматривали, она иллюстрировала мое описание. Слабое истощенное животное. Лапы разъезжаются. Тусклый взгляд. Никакой реакции на чужих людей...

- У вашей кошки был инсульт. Вон в глазу капилляр. Кстати, а давно она ослепла?

Вот где-то тут у меня у самой чуть не случился инсульт. Как можно было не заметить кошачий инсульт? Как вообще можно было заметить кошачий инсульт?! ЧТО ЗНАЧИТ - ОСЛЕПЛА?!

Выслушала, что кошечка уже пожилая, зубы отличные, уши прекрасные, но возраст, возраст, давайте узи? Кошку обрядили в конус и вот тут начался цирк, хор, выступление клоунов и коней подогнали тоже. Кошка отбивалась всеми ничуть не разъезжающими лапами, орала, как пожарная сирена, выкручивалась, кусалась отличными зубами, увязая клыками в крагах, пыталась вспороть врачу живот ногами, атаковала подушку и орала, орала, орала. У меня внутри все умерло. Так орут высшие хищники, когда друг друга рвут на части. Остальные прячутся под камни и кочки и дрожат всем телом! Я дрожала!

- Она ослепла, поэтому такая агрессивная.
- Ээээ...нет...она ОБЫЧНО агрессивная, а тут что-то вяленькая...вяленькая, да... - и я чувствую, как вяленьким становится мой голосок под взглядом врача, потому что кошка решила продать свою жизнь подороже и уже грызет кушетку.

- Говорите, она не кушает?
- Не кушает...

Слепая некушавшая кошка в это время вырвалась частично и метко отпиздюхала лапой местного кота Васю, который пришел поглядеть, что тут разоралось такое. Вася забился под полку и выл оттуда, делая паузы на подышать.

- Но вы же видите капилляр?
- Честно? Не вижу...
- Бла-бла-бла, задняя стенка, бла-бла-бла. возраст...

Возрастная инсультница даже перерывов не делала. Орала и билась с мощью сытого бульдога! Только челюсти клацали - клац-клац.

Ей побрили пузико, я говорю - Мммм, теперь ты бритая, прям, как я.

*неловкая пауза и сверчки*

- А. Голова. Да.
ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДОБАВИЛ?! ХОРОШО ЖЕ БЫЛО! Мужик!! Фу!!

Короче, бедной кошечке прописали кардиомагнил, вазотоп и гепатовет, что-то толочь, что-то смешивать со сгущенкой... И давать из шприца сбоку в щеку, чтоб она жевала шприц и сглатывала лекарство. Такой полезной рекомендации мне даже на младенца не давали!

Записывает данные.
- Кличка?
- Диана.
- Гурцкая?
- Просто Диана.
- Теперь Гурцкая. Слепая и вон как поет!

Кошка поет врачу погребальную песнь из сумки.

- Ну...купите ей чего-нибудь вкусного. Сырой печени. Запихнуть надо хоть кусочек.

Принесла кошку домой. Разморозила ей печень, нарезала меленько, думаю, ну хоть кусочек надо... Кошка слопала целую миску, запила водичкой и завалилась спать НА АНТРЕСОЛЬ. Через стол, через комод, через дверь, под потолок... От меня подальше. Что-то она не очень слепая. Напоила ее лекарством, что было проще, чем я думала. Спит. Мурчит. Выглядит очень даже живенько. Вот, что печень животворящая делает.

Или она просто хотела, чтоб мужик ее побрил, пока кот на это дело смотрит.

URL записи

23:36 

в войне и в мире
20.01.2018 в 21:50
Пишет Quanda:



Неплохо, но я надеялась на большее, хотя бы на сто тысяч. Особенно учитывая, что некоторые слова я отмечала как знакомые, но точное значение назвать затруднялась (при этом из нескольких вариантов я бы точно определила).
Для любопытствующих - www.myvocab.info.

URL записи

У меня вышло 86000 слов, но я с трудом пишу посты. Нехватка чтения (сколько я не читаю? Лет пять?) сказывается просто катастрофически на способности связно излагать мысли.

23:05 

в войне и в мире
Самая главная хорошая новость: все сосуды, которые лопались и заливали глаз, из-за чего папа не мог видеть и в ходе лечения частично потерял зрение, удалось купировать.
--

Сегодня ездили сдавать допники к настолке в "Единорог" (нашли в другом месте значительно дешевле), столкнулись с детскими обидами продавца при возврате и просто невыносимым шмоном пота в помещении после очередного турнира (очевидно) по Magic the Gathering. Когда заходишь в такие места и сталкиваешься с подобным отношением, понимаешь, почему многие люди считают настольные игры уделом инфантильных форевер алонов.
(Это довольно забавно, учитывая, насколько сильно сфера настольных игр развита на Западе среди людей всех возрастов, притом что весьма значительная часть игр, которая занимает топ-100 игр в мировом рейтинге, у нас как максимум неизвестна, как минимум - не локализована).
--

У мамы в очередной раз случился припадок тяжелого самоощущения, с матом и истериками, в результате которого пострадали в той или иной степени все. Было ясное субботнее утро...
Примерно год назад я поняла, как справляться с этими выпадами. Не вникать, не обсуждать, не помогать, не исправлять, не направлять, не пытаться поддержать, понять, обсудить, залюбить, отвлечь, поддержать - просто развернуться и уйти. Затем разобраться внутри себя с взявшимся из ниоткуда чувством вины за возникшую ситуацию. На звонки не отвечать, все поступившие затем - унижающие, критикующие, максимально "бьющие в цель" - сообщения удалить, не читая.
Максимально сохранить внутренний ресурс.
Одного не понимаю: если бы я написала что-то такое кому-нибудь хоть раз, то при встрече мне было бы невыносимо быть рядом, я бы хотела умереть от стыда.
Но для мамы это, очевидно, способ восстановить равновесие. Однако, вдаваться в то, что она говорит или пишет, проецируя свои проблемы на всех вокруг - нет, прошло то время, это очевидный для меня путь потерять силы и свое равновесие. За те N лет, что она угрожает покончить с собой, поскольку "мы ее не любим и стремимся использовать", я привыкла даже не воспринимать эти угрозы всерьез.
Мне кажется, я постоянно встречаю эту проблему - люди по-разному оценивают силу слов.
--

Косвенно продолжая предыдущую тему: я раньше думала, что всем можно помочь. И что людям, которым плохо - им просто плохо помогли. Проще говоря, с ними просто не поговорили ПРАВИЛЬНО; говорили не те люди, или не о том, или не тем голосом.

И только недавно я начала понимать, что невозможно помочь людям, которые не хотят, чтобы им помогали. Может быть, вообще не хотят, а может быть, на этом конкретном отрезке жизни это не то, что им нужно.
Но человек, который ХОЧЕТ излечить что-то - рану или боль, или что угодно - будет сам искать врача. Как если бы он истекал кровью и не хотел сдохнуть.
Но можно ХОТЕТЬ сдохнуть. Или просто этой ситуацией проверить себя. Или реализовывать тем самым одну из миллионов возможных причин, которая побуждает человека пройти свой путь так, а никак иначе.

Эта мысль далась мне путем глубоких внутренних конфликтов на протяжении последнего года. Я не понимала своих друзей и родных, которые критиковали тех, кто пытался им помочь и сами добровольно отказывались от любой конкретно направленной помощи. Я не понимала себя, когда отказалась от действенного инструмента, который помогал мне решать мои собственные проблемы.

Может быть, не пришло время для этого; может быть, прошло время для этого.
--

На работе Алене одобрили вакансию ассистента.
И это было очень любезно и ценно с ее стороны - она предложила мне подумать о том, чтобы обеспечить ей "надежный тыл".
В свою очередь, я постаралась быть честной и открыто сказать, почему не считаю себя безусловно лучшим кандидатом. Хотя есть кое-что, что очень меня цепляет в этом предложении: Алена знает огромное количество вещей в абсолютно неизвестной мне сфере и у нее определенно есть, чему поучиться. Это был бы новый, в первую очередь, личностный виток для меня. Но сейчас, несмотря на все возможности и определенную пресыщенность в выполнении того, чем я сейчас занимаюсь, я скорее склонна отказаться от перспективы роста на новом месте.
А еще получается как в плохом кино: на эту должность с тесно сжатыми челюстями претендует моя коллега и, хоть решение о принятии на должность того или иного сотрудника зависит не от меня, я точно не хочу конкурировать с ней за это место. Мы много общаемся по другим рабочим вопросам и я не уверена, что ситуация не закончится конфликтом, который будет не на пользу делу.
Про профессиональные перспективы предметно подумаю позже, пока у меня есть и другие задачи, которые я запланировала себе на этот год.
--

Как удобно прикряплять к записям фотки с телефона?

22:26 

в войне и в мире
Помню, как-то в марте Пат повесила пост: собрать деньги юзеру *Звезда на ладони*.
Почитала дневник, перевела денежку. Светлый такой человек, захотелось помочь в нелегкой борьбе.
А сейчас зашла, прочитала все посты с того времени, сижу, плачу, как будто потеряла близкого друга.

03:13 

2017/2018

в войне и в мире
Главные промахи начала 2018 - конца 2017 для меня: Asassin's Creed + рубрика "что это было?": What Remains of Edith Finch, Черное зеркало 4-1, Люцифер какой там идет сезон, The Good Place после рождественских каникул.
Не совсем приятно чувствовать себя не в обойме. Народ хвалит и нахваливает, очень хочется, чтобы тоже захватило и вштырило, но Асассин красивый, дико скучный и невыносимо вторичный, Эдит Финч (мы играли в инди такого типа: Итана Картера, Файрвотч) - "шедевр", "игра года" - просто 1,5 часа потерянного времени.
Из сериалов жду Better Call Saul.

Больше нет сил утром в метро читать/смотреть по кругу одни и те же ресурсы: дайри, инстаграм, новости вконтакте и все, что попадется, но утром я амебка и, кажется, просто усну за книгой. В прошлый раз у меня стырили киндл в метро, поэтому я в терзаниях, хотя чуть ли не впервые за N лет снова хочется начать читать.

В 2017 меня невероятно захватило первое в моей жизни коллекционирование по типу хобби: весь балкон заставлен фаленопсисами. Из хорошего: не сгубила ни одного - ни азиата, ни голландца, ни в коре, ни во мхе, ни в орхиате; меня больше ничем не удивишь и я перестала тратить на них колоссальные суммы. Из плохого: я потратила колоссальные суммы и меня также резко отпустило в декабре-январе, как вштырило в апреле.

Из клевого: купили 1080 и кулер на проц за 2,5 к. Только я начала думать про апгрейд, как вскрылись все эти процовые уязвимости и я как-то пала духом. Менять на новый странно, если там будут те же дыры, но главное не это, а то, как неизящно вынуждают это делать. К слову, есть сайт, на котором можно с отличной разницей заказать комплектующие напрямую из Германии, правда, есть одно "но" и имя ей - Почта России.

В декабре-ноябре начерпалась какой-то нечеловеческой усталости, проболела все праздники, впервые в жизни воспалились лимфоузлы. Так я узнала, что ранняя диагностика рака - залог успеха при его лечении, но у нас, в отличие от Европы, она хромает на обе ноги: рак исключают последним, а не первым, и драгоценное время оказывается упущенным. Приняла решение сдавать тест на онкомаркеры раз в год или полгода.

А усталость пока никуда не ушла.
Раньше я справлялась с ней при помощи терапии; это был действительно действенный метод на протяжении нескольких лет. Однако почему-то сейчас я не спешу к ней обращаться и, возможно, то, что я трачу деньги в последнее время как сумасшедший маньяк - просто еще один способ снять нагрузку. Чувствую, что в последнее время крайне плохо справляюсь со стрессом.

Это подводит меня к тому, что сегодня впервые за долгое время я озвучила, что мне нужно место для уединения и расслабления. Почему-то мне обязательно нужно время для этого. Присутствие любого, даже самого близкого и замечательного человека рядом - это как фоновая музыка. Она звучит на работе, она звучит дома, на остановке, в общественном транспорте. Она может быть сколько угодно красивой или наоборот, но в конечном итоге она утомляет и тебе хочется сдохнуть от нее отдохнуть. Я не могу сделать это на улице в одинокой прогулке, не могу сделать в зале или где-то еще, я могу сделать это только в одиночестве в своей квартире.

Как и в случае с работой, ко всему этому нужно просто изменить свое отношение, но пока я не справляюсь с этой задачей.

17:15 

в войне и в мире
По случаю окончания последней в этом году рабочей недели съела бутерброд, не начала уборку и откупорила купленный по тому же случаю 20-летний портвейн (первый раз лет за 10).
Как же я люблю портвейн! Надо будет все перепробовать, кого я пытаюсь этим вином обмануть) Только вот это же 2017-й еще, конечно, сразу приключилась головная боль)))
Как там у Вики: "Я пережил этот год, с меня достаточно". Ну вот да.

16:52 

в войне и в мире
Все посты пишутся в голове, в дневник ничего не пишется. И, мне кажется, не напишется, пока дайри не сделают прогу под винфон или не поправят сайт, и андроид не научится нормально распознавать слова (на winphone с этим все было четко, а теперь я в аду).
Очень, кстати, приятный интерфейс у проги на дроиде "Универсальный дневник", вот бы оттуда посты отправлять)

После работы зашла в GaGa games (искала подарки), поднимаюсь, на входе объявление что-то вроде "не бойтесь очереди, у нас они самые быстрые в мире" -
очень мило; внутри куча народу у касс; со мной сразу заобщалась приятная улыбчивая девушка, потом откуда ни возьмись - вторая; игры, нужной мне, нет, и уже парень на кассе говорит, что "Это у hobby world, с нами они не поделились". Девушка-консультант выходит со мной на крыльцо, чтобы показать, как пройти к конкурентам, сообщает, что HW работают до 21 и долго пытается разглядеть время на правой руке без часов - в этот момент я понимаю, насколько она заебана; так вежливо могут быть заебаны только сотрудники хорошего сервиса (я больше не в сервис, а в бэк-офис, но воспоминания сильны). В конце позвали приходить еще, если не найду искомого. Вся эта суета и улыбки в зале, и настроение у меня почему-то сразу стало шебутное и новогоднее.
Со второй попытки где-то в лесах нахожу вход в HW, внутри - пустой зал, чистые полы и попа уборщицы, я - единственный покупатель. Три сотрудника, я еле-еле законтачила с одной из них. Параллельно они смеялись и шутили между собой какие-то шутки про усыновление одним из сотрудников (wtf?) и было абсолютно очевидно, что они здесь отрабатывают свое время; улыбка продавца была резиновой, глаза - стеклянными и никакой увлеченности делом, процессом, человеком в них не чувствовалось.
Все мое дело и там, и там заняло по две минуты.
В другой раз я бы не заметила этого, но разница между этими магазинами, занимающими одинаковую нишу, точнее, между отношением людей, работающими в них, была столь разительна, а пауза столь незначительна, что я до сих пор под впечатлением и поневоле задумываюсь, где сейчас я на этой шкале вовлеченности-безразличия.

00:39 

в войне и в мире
Посмотрели Панишера 1 сезон. Местами фейспалм, местами огонь, но в целом крутизна перевешивает.

14:05 

в войне и в мире
Хорошие новости, а вот в комментариях удивительно много шума от людей, которые уверены, что им все должны.
Надеюсь, нам рано или поздно представят концепцию развития сайта, в реализации которой поучаствует еще больше людей.

11.11.2017 в 11:44
Пишет Diary Spirit:

Что случилось в Африке
11.11.2017 в 03:06
Пишет нос:

Здравствуйте все!
В пятницу я вернулся из отпуска (правда из Африки), в который отправился сразу после того, как написал про "последнюю осень", и готов вкратце рассказать о том, что здесь в эти дни произошло. Решил написать не в Diary Spirit, а в своем дневнике, во-первых, потому, что там надо писать без эмоций, которые распирают)); во-вторых, потому, что админы все равно взяли привычку репостить там мои записи и даже комментарии.

Самое главное — вы не на словах, а на деле, оказались преданы своим дайрикам сверх всякого ожидания!)) Восторг и другие сопутствующие чувства переполняют сердца всех сотрудников! За пару дней октября и 10 дней ноября 4567 пользователей завалили сайт кууучей денег!))

    1 миллион 741 тысяча 845 рублей!

частично уже поступило или еще поступят на наш банковский счет!
Вот лишь верхушка длинного списка платежей, которые проводились через pay.diary.ru.
Весь список, очевидно, состоит из 4567 строк. Многие из вас, спасая сайт, переводили деньги по нескольку раз. Ей-богу, это все в совокупности с письмами поддержки и тысячами благодарственных комментариев, некоторые из которых я успел прочитать, трогательно до слез. Спасибо вам огромное! Даже больше не за деньги, хотя за них, конечно, тоже, а за то, что вы такие настоящие люди-человеки, и вам дорого то же, что нам, и вас здесь целые ТЫСЯЧИ! Деньги от вас продолжают поступать, хоть и не таким огромным потоком, как в первые дни. Хочу сказать, что уже не нужно так стараться, если просто жить в таком состоянии, то до середины весны денег должно хватить. Пока остановитесь! )))

Помимо этого, немногим больше обычного принесли и рекламные и другие услуги: 240 тыс руб. Это как раз то, о чем мы писали в Diary Spirit:
В октябре мы предприняли попытку увеличить количество рекламных баннеров на страницах (в ответ вы увеличили количество установленных баннерорезок, что вполне оправдано и логично). К середине ноября посмотрим, что это нам даст. Но и так понятно, что рассчитывать на существенный рост доходов не приходится.

Действительно, доход от рекламы в октябре процентов на 20-30 выше сентябрьского (точно сейчас не скажу). Что касается количества страниц с рекламой, то здесь картина такая:
1. 36.23% страниц показывается с баннерами, на этом мы и зарабатываем;
2. 22.91% страниц показываются без баннеров (это просмотры пользователей-платников, отключенный яваскрипт ит.п.);
3. 40.87% на этих страницах баннеры вырезают AdBlock'ом и другими резалками.

Сами понимаете, лишая нас возможности зарабатывать на показе рекламы, в будущем вам всегда и в большем объеме придется периодически скидываться на содержание сайта.

Техника

У нас 13 собственных серверов, купленных в 2007 году. Им пошел 11-й год. Если их невысокую производительность еще как-то пережить можно (в свое время тянули до 300 тыс посетителей в сутки, поэтому теперь со 100 тыс справляются), то поломку дисков пережить нельзя, ибо это потеря картинок либо самих дневников. По словам сисадмина, который их ставил, наши диски дышат на ладан. Поэтому первое, что мы должны сделать — срочно купить новые диски и перекачать на них все данные.
Сейчас у нас дисковой памяти 4Тб, из которых 75% заняты. Для того, чтобы мы могли расширить библиотеки изображений пользователей, а также позволить увеличить размер и вес закачиваемых картинок, нужно и места больше. Для нормального хранилища мы решили купить 4 диска по 8Тб (получим 16Тб в рейде), плюс такой же бэкап (4 х 8Тб). Всего 8 серверных дисков, стоимостью в пределах 25 тыс руб каждый, итого ~200 тыс руб.
Во время переноса данных на новые диски, видимо, сайт будет подтормаживать. Позднее сообщим, что и когда будет происходить.
Хотя (раз уж вы не расходитесь), могли бы снять свои заявки на архивы, серверам стало бы полегче))
Насчет ресурса и надежности остальной техники пока ничего сказать не могу. Сисадмин все обследует и даст заключение.

Отчетность

Коль вы решили, что ваш сайт не должен погибнуть и взялись поддерживать его финансово, мы подумаем, как сделать отчетность перед вами по поступлению и расходованию средств почти прозрачной. А вы можете решить/придумать как назначать из числа своих авторитетных представителей — общественных ревизоров, которых мы будем у себя принимать и показывать им все полностью.

Развитие

Если у нас будет иметься постоянный запас средств, можно планировать развитие: новые опции, адаптивный дизайн, мобильные приложения и т.п.
Правда, в это не очень верится, если честно. Все-таки, #ДайриЖиви — это одно, а #ДайриРазвивайся — совсем другое)
Тем не менее, пока очень радостно, что вы смогли придать Дневникам силы! Спасибо!)

URL записи

URL записи

19:09 

в войне и в мире
Надо дайри что-то такое прикольное придумать, чтобы фоточки с подписями было бы также удобно пилить, как в инстаграм :) Серьезно, как это удобно с телефона сделать - приклеить фотку к посту?

Саша любезно уехал к родителям один, оставив меня куковать вечером дома. За что ему огромное спасибо)) С конца 2003-го года я пытаюсь прийти к такой жизненной стратегии, чтобы мало-мальский стресс не плющил меня и не таращил в разные стороны, и я чувствовала себя как все нормальные люди. Одно из необходимых условий такого самочувствия - периодически оставаться одной. Кричать под музыку, танцевать, делать десять дел одновременно по кусочку и возвращаться к ним под настроение - радости, недоступные мне даже при жизни с самым близким человеком, будь то мама, бабушка или молодой человек. Это возможно только если здесь и сейчас все хорошо - и ты один, чувствуешь себя спокойно и защищенно, и не паришься из-за несделанных дел и пустяков.
Но чаще всего это невозможно. 5 дней в неделю - это будни, так что голова забита делами завтрашнего дня, утром мы с Сашей собираемся вместе, а когда я приезжаю, он уже дома. Даже если он будет только через несколько часов, хотя я люблю его и обожаю, то все равно расслабиться до конца не могу, и это не его вина, а моя проблема.
Иногда я обдумываю, возможен ли какой-то компромисс по жизни для таких людей, как я, которым просто нужны часы полного уединения наедине с собой и которые хотели бы при этом постоянно жить с кем-то. И нахожу только один вариант: ты покупаешь соседнюю квартиру... :)
Для более целеустремленных вариант - бегать марафоны.)

В среду и пятницу выполняла социальный долг по присутствию на мероприятиях. В среду было странно. Еще не поняла, что больше всего меня напрягло в происходящем. Возможно, то, что мне пришлось отстоять 5 часов на холодной лестнице на регистрации гостей - прям как в старые добрые подростковые времена, и ничего кроме лиц разной прекрасности и наглости не увидеть. Не могу уловить. Возможно, это тот возраст, когда ты хочешь мало-мальского уважения к себе и предъявы на "побегушечность" от незнакомых начинают раздражать (как я сейчас вижу, это - одна из возможных причин, почему я не смогу пойти в менеджеры: нужно обрести свое достоинство и одновременно поступаться им во имя денег; хотя, возможно, все устроено не так), короче, чувство, когда ты просто стал стар для всего этого дерьма.
Я не смогла сохранить свое настроение, самоощущение, и где-то внутри подспудно злилась. Эхх, где мои 18 лет, с какой радостью и любовью я встречала гостей в Гарсоне! Но там и публика была другая, ты был частью другой атмосферы - частью сферы услуг, а не рынка, куда приходили гости-покупатели, а не покупатели-гости.
В пятницу началось хорошо: я пришла и поразилась общей теплоте и ламповости атмосферы. А потом началось то, что я ненавижу на свадьбах и других подобных мероприятиях. Почему в игрищах не могут участвовать только те, кто действительно этого хочет? Почему должны отвечать "те, кто еще не отвечал"? Что за странные школьные представления о радости? Сделали хотя бы стенка на стенку (импровизирую на ходу): половина стола задает вопрос другой половине стола и те друг за другом отвечают на вопрос. И тогда действительно коллектив узнает что-то сразу о ПОЛОВИНЕ УЧАСТНИКОВ, а не только о Маше, которая хотела стать токарем-фрезеровщиком; над смешными ответами посмеются, а грустные пройдут незамеченными; сразу станет море предметов для обсуждения - водитель, рудокоп, наркоман, космонавт; в итоге робкие расхрабрятся, смелые покажут себя и наступит мир во всем мире.
А так ты сидишь и ждешь своей ужасной очереди. Фу.

На этом исповедь социопата-травматика окончена. Хорошо, что есть дневнички) О хорошем в следующий раз)



Зазеркалье

главная