00:13 

в войне и в мире
Две вещи, которые я пока вообще не понимаю как работают:
  • почему если запретить себе что-то в еде, то сразу начинаешь срываться;
  • почему поддерживать порядок в квартире легко одному и тяжело вместе с кем-то.
И если по поводу первого пункта у меня еще есть какие-то догадки - мол, запрещая, начинаешь подспудно только и думать о том, что себе запретил и срываешься, то по второму пункту у меня нет почти никаких предположений. Кроме того, что 6 кв. метров на человека - это издевательство какое-то и их должно быть, как минимум, 20, но ведь аккуратность не зависит от площади проживания...

17:04 

в войне и в мире
Вконтач очень иронично предлагает мне в друзья новую девушку Саши (в обтягивающем платье).
"Ну, - как бы говорит он, - со Светой ты подружилась - подружись и с Аленой!"
Спасибо, контакт!
С любовью, приложение Diary.ru для Android

08:25 

в войне и в мире
Поняла, что одна из причин, почему я ходила к психотерапевту, заключалась в том, что она меня понимала. Очень важно, что я все время это чувствовала. Сейчас подумала о том, как я хочу рассказать ей пару-другую своих открытий (то есть, первоначальная цель - поделиться собой и своими достижениями, а не проработать очередную боль) и особую ценность моей мысленной встрече придает именно тот факт, что она точно поймет, что я имею в виду.
Короче, мой опыт в том, что искать надо психотерапевта, который будет понимать тебя и ты будешь это чувствовать, даже если не будешь с ним согласна. Это огромная поддержка и своего рода исцеление, без которого я не знаю, насколько эффективна терапия.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

00:13 

в войне и в мире
Наверно, чаще всего я не позволяю себе об этом думать, но иногда мне ужасно тяжело: я страшно, просто страшно тоскую по Сашиному присутствию в моей жизни.
Думаю, что ему проще: уехать и забыть, начать новую историю. Но в моменты, когда я не успеваю подготовиться и, например, беру в руки нашу совместную вещь, сердце разрывается (больше или меньше в зависимости от того, насколько быстро сработала психологическая защита).

В последние дни иногда слушаю Хакамаду. Мой в некотором смысле духовный наставник как-то раз сказал, что она говорит правильные вещи. Нифига не врубается в суть, но вещи правильные. И большей частью я с этим согласна. Забавно, она меня зацепила еще очень давно, в начале нулевых, помню, я даже ее первую книжку купила на каком-то развале)
И тут ее спрашивают, мол, как быть, если муж бросил, надо это принять и не можешь. И она дает такой совет: вспоминаете несколько моментов, штук 7, причем абсолютных мелочей, которые вам очень в поведении супруга не понравились, и мысленно монтируете видеофильм. И смотрите его утром и вечером. Через месяц станет легче, а через два или три вы почувствуете, что готовы его простить, потому что его в подсознании больше нет.
Женщина отвечает: "Я идеализирую супруга, не могу "снять" такой фильм". Я думаю: "Ну и дура".
К самой технике у меня ВОТ ТАКОЙ вопрос, мне кажется, это какая-то чушь и чушь вредная, но.
Я осторожно попробовала припомнить такие моменты и... поняла, что я идеализирую Сашу. Я не смогла снять такой фильм. А вот фильм, в котором он буквально раскраивает меня надвое - пожалуйста)
Короче, есть, над чем подумать.

Попробовала разобраться со Spotify. Десять тыщ разнообразных ошибок, прям как на работе) Пока отложила, может быть, они наладят поддержку приложения в России.
А вообще до этого у меня были сплошь подкованный в IT мужчины и я чувствую, как мне сложно вникать, как тянет меня назад моя душевная лень. Вот и жду, чтобы мою проблему решили сами разработчики, но это неправильно.

Очень хочу поставить в комнату на замену старого стеклопакета стеклопакет из лиственницы. Он стоит 50к (на минуточку, цена неплохого отдыха за границей), но ХОЧУ.
Я реально из тех упоротых, кому кажется, что деревянный с/п и пластиковый - не одно и то же, и деревянный "создает атмосферу".

Папа говорит, что спать накануне отъезда не сможет, так что, скорее всего, поедем ночью. Я в чем-то этого очень жду, потому что в детстве обожала долгие поездки на машине, а затем отношение к машине стало более утилитарным, не как ко средству двинуться навстречу приключениям. Теперь прежнее отношение возвращается. Долгие поездки на автомобиле? Очень люблю.
Голова болит - просто ужас.
Почему-то нестерпимое желание пересмотреть "Властелина Колец". Вообще-то, я была уверена, что все мои детские и подростковые увлечения уже в прошлом, любовь прошла и так далее, но они, как призраки прошлого, почему-то один за другим возвращаются в мою жизнь, напоминают о себе, будят чувства.

02:18 

в войне и в мире
Слушайте, я понимаю, это выглядит дико, но...

Короче, почти у каждого из нас есть такая тема, которая призвана разложить все по полочкам. У кого-то это соционика, у кого-то - психология, жизненный опыт, астрология, нумерология, таро, руны или гадание на кофейной гуще. Мне понравился Michael teachings, а мой папа "ставит диагнозы" по книге Роберта Кэмпа "Карты любви", и я всегда, если честно, относилась к этому направлению с насмешкой, как к очередному лохотрону. Но тут мне вдруг что-то приспичило и я пошла смотреть одну хрень по этой теме. И оказалось, что у них на сайте выложена не просто личная карта или возможность сделать сопоставление двух личных карт (как в книге), но еще и какая-то штука под названием "прогноз на год" и другая краткая штука под названием "расклад взаимоотношений". Я с ухмылочкой ввела свои данные в прогноз года. Потом Сашины (забегая вперед скажу, что наши прогнозы оказались совсем разными и так совпало, что в течение всего года ему спрогнозировали расставание ровно в тот период, когда мы разошлись - ОК). Потом ради хохмы внесла данные нас обоих в "расклад взаимоотношений". Потом внесла данные своих друзей в расклад взаимоотношений. И знаете, что? Теперь мне как-то не до смеха.

Делюсь на побаловаться:

00:12 

в войне и в мире
Cмотрю интервью с Ириной Хакамадой (у меня сегодня вечер прокрастинации), в котором она рассуждает о важности литературы как источника пассивного (а затем и активного) словарного запаса, красоты и стройности речи, а потом говорит, что проза Бродского для нее оказалась "не лУбошной".
Ну такое.(

20:41 

в войне и в мире
Не могу молчать.

В начале июня неожиданно для себя (!!) узнала, что закончился срок эксплуатации счетчика холодной воды и месяц не могла зайти в магаз, чтобы купить новый. Через две недели перегорела лампочка в прихожей и еще две недели мне потребовалось на то, чтобы решиться ее заменить.
Сейчас, пока искала запасную лампочку, нашла запасной счетчик, который купила полгода назад, зная (!!), что в июне один из счетчиков пойдет под замену.

Круто быть предусмотрительной, но тупой (нет).

01:27 

в войне и в мире
Мама считает, что мое нежелание больше тратить время на то, что мне не нужно и не интересно в данный момент - это отсутствие терпимости, терпеливости, чуткости, вставитьнужное и следствие накопленной агрессии и травмы оттого, что последние 7 лет отношений были потрачены как бы впустую.

Я же ничего не считаю, я все еще в определенном сожалении по поводу вчерашней бесполезной встречи, когда два часа моей жизни, в течение которых я выбирала (а как будто и нет) не уходить, а оставаться и слушать словоблудскую мужскую философию, пропали впустую, и пока не знаю, что с этим делать.

Кстати, в чем-то она была полезной, я даже решила, что мне самой надо поменьше в словоблудие (но пока не могу).

Очень люблю свой комп и стол, и шум от компа. Так уютно))

08:59 

в войне и в мире
Достаточно ли решимости что-то изменить, чтобы все изменилось или нужно понимание, куда менять? Важна ли точка приложения твоей решимости или самих по себе сил достаточно?

Может быть, мы бы просто более решительно ходили по кругу ("смелый стакан для зубных щеток" - Вика)). Никто не знает

После расставания мы как будто поодиночке вышли из тумана в лесу, где ходили вместе, держась за руки. Но вышли на разные опушки и крики "ау" тут не помогают.
--

Вчера при встрече с Сашей (другим) подслилась, дома сидела до полвторого, поужинала, еле встала в 8-40 - упадок налицо.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

23:24 

в войне и в мире
Не совсем еще уловила это ощущение, но суть примерно следующая:
если ты не в ресурсе и функционируешь на дефиците энергии и при этом попробуешь кого-то подкачать, то, скорее всего, сделаешь это поверхностно и без фанатизма, и потери энергии при этом тоже будут незначительные (делиться нечем, а дефицит чуть больше или чуть меньше - дело привычное).
А вот если ты в ресурсе и не знаешь, как туда попал и решил кого-то подкачать и увлекся... Потери могут быть очень большими, потому что сразу не поймешь, что энергия утекает впустую, а когда это станет понятно, то контраст между было-стало будет гораздо более значительный, чем при дефиците и гораздо сильнее влияет на внутреннее состояние.Плюс попробовать "выскочить" обратно на прежний уровень тоже будет стоить правильно примененной энергии.
Отсюда приходим к тому, что большее количество сил и энергии накладывает на человека гораздо большую ответственность перед собой за то, куда они приложены, нежели их отсутствие как таковое.
Важно знать и понимать, где твой ресурс, а где ты его сливаешь.

P.S> Для себя. Люди с "переоценкой": "Мы все вокруг посмотрим, мы все вокруг изучим, мы все вокруг обсудим, но ничего-ничегошеньки делать не будем" (и вроде как могут себе это позволить).
Люди с "доминированием" (я/Саша, например), мысль: важно, чтобы цель была доминировать не за счет друг друга. Определить во внешнем мире зоны доминирования. Между собой открыто определить зоны влияния, кто в чем лидер, по принципу: "В этом ты авторитет и я следую за тобой, в этом я лидер - ты за мной".

С любовью, приложение Diary.ru для Android

10:27 

в войне и в мире
Недавно одна моя знакомая высказала мысль, а я ее развила и дополнила своими проекциями))

"Я боюсь "хороших" людей. В отличие от людей, которые не боятся выглядеть плохими, до конца остается непонятным, по каким правилам играют "хорошие", и ты узнаешь эти правила только в конце, когда они выставляют тебе счет за хорошее отношение, который ты не в состоянии оплатить.
Сам того не подозревая, ты расходовал ресурс, который "хорошие" люди называют порядочностью, кредитом доверия - они дали его тебе в надежде, что в обмен на любовь, внимание и хорошее отношение ты рано или поздно станешь таким или поступишь так, как им нужно. Но этого не происходит - контракта не было, ты играешь вслепую, они ждут и ждут... И отношения разрушаются".

С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:29 

в войне и в мире
Может быть очень тяжело с открытым сердцем принимать и отпускать все, что в твою жизнь приносит жизнь
Быть наблюдателем с распахнутой душой, через которую, как река, течет жизнь, приносит и уносит хорошее и плохое, и не разберешь, где грань
И, может быть, и не надо

С любовью, приложение Diary.ru для Android

14:23 

в войне и в мире
"Годы настойчивых тренировок позволяют человеку научиться плавать на большие расстояния, но за редким исключением фактически вся его энергия так и расходуется впустую. Неэффективные движения, освоенные на начальном этапе "борьбы за выживание" настолько глубоко укореняются в мышечной памяти, что люди так и продолжают тратить большую часть сил на то, чтобы удержаться на поверхности воды, а не на то, чтобы продвигаться вперед".

Мне кажется, я не про плавание сейчас читаю

С любовью, приложение Diary.ru для Android

09:56 

в войне и в мире
Я говорила, что все хорошо, когда все не было хорошо. Зачем?
Боялась потерь, сама калечила отношения. Это был мой выбор.
Вика вчера сказала, что с Сашей, что с Никитой, я в разное время говорила ей одну и ту же фразу: "Я не хочу ничего менять, поскольку когда меняешься ты и все вокруг тебя - люди, бывшие близкими, уходят". (Или уходишь ты?)
Вот так.
Сейчас я понимаю, но еще до конца не приняла - да, надо уходить из нересурсных, вытягивающих отношений. Пытаться понять, что тебе нужно - "исцеление или пробуждение")) - и пытаться брать и давать это.
Под вопросом - как понять, стоит ли уже уходить, потому что нет ресурса или стоит оставаться, потому что ресурс есть, но в негативе (что есть двойной позитив), иначе эта история повторится на следующей станции.

Отсюда вывод: знать и узнавать, в чем ты ресурсен, а что нужно тебе, и сущностно проконтачить и прокачаться

***
Я бы хотела научиться отпускать

С любовью, приложение Diary.ru для Android

00:53 

в войне и в мире
Теперь, после того, как я достаточно перед собой повыпендривалась о том, какая я стала умная и понимающая в отношении себя и поступков в моих будущих отношениях ("А вот в следующий раз я..."), я готова признать: я никуя не понимаю в людях и в этих пресловутых отношениях.
Возможно, причиной моих сомнений стала вчерашняя статья, в которой было приведено исследование, доказавшее, что человек принимает решение на основании своей прекрасной глубинной бессознательной логики, а разум может только слегка помочь с анализом ("осознанием"). Ну вот тут какбе и все.

Чтобы чувствовать себя не так тупо от этого, решила сформулировать какое-нибудь правило, которое вмещало бы весь мой чувственный опыт последних недель.
Придумала. "Не торопись. Но и не медли".
Хрен знает, что это значит.)

Еще придумала определение: "последний год с Сашей". Год взяла абстрактно, не знаю, сколько на самом деле было. Это означает, что когда-то у вас была любовь, а теперь только стагнация и мертвецкая вонь, но ты все еще пытаешься делать вид, что все нормально, хотя хочешь сбежать и даже смотришь налево.
Например, "у меня в работе последний год с Сашей" значит, что ты уже какое-то время регулярно заходишь на хэдхантер.)
Хотя, справедливости ради, надо изменить это определение на "последний год с Кариной", но мы проходили схожие процессы и вообще я молодец (нет).

Соблазнительной выглядит мысль, так скажем, войти в новую воду отношений, раствориться и забыться, но я тут полистала сообщество "только для своих" на дневниках и поняла, что лучше еще раз пол помою.
Нет, все лапочки и няшки, но у меня такое чувство, что чем дальше в лес, тем больше анализирую свой опыт и прихожу к выводу, что мне сейчас все меньше хочется с кем-то встречаться или жить. На самом деле, при всем моем уважении и теплом отношении, я не могу представить, чтобы мне с Сашей было бы также спокойно, как и сейчас одной. Не исключено, что это временный эффект, и все же интересно, сколько раз я предавала себя, предавала свои интересы и то, что мне действительно важно ради того, что мне казалось, еще важнее - еда и просмотр сериалов. Потому что ВМЕСТЕ. Вроде все понятно, но ведь это херня какая-то...
Сегодня заварила чай первый раз за 2 недели, все было некогда, и приготовила очень вкусные куриные крылья, которые обычно не ем - сама удивилась, что так вышло.
Что-то все время делаю, но мини-спортик делаю через раз и окна на лоджии все еще не помыты.

16:23 

в войне и в мире
Бросить курить оказалось сложнее, чем я думала.
Как и в прошлый раз, самое трудное - это отказаться не от курения как такового, а от этих приятных мини-пауз в работе, реальности, мыслях.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

03:46 

в войне и в мире
Этот год начался с предсказания: "Все, о чем вы мечтали, начнет сбываться".
Неожиданно оказалось, что то, чего ты хочешь и то, о чем мечтаешь могут быть совсем разными вещами...

***
Отношения могут казаться полными безысходности или уродства, пренебрежения или невысказанных конфликтов.
Но это мы, мы сами их такими сделали! Они же не всегда были такими. Они менялись под весом принятых решений, под действием времени.
А значит, пока мы живы, в наших силах их изменить, сделать лучше, глубже, честнее.
Главное - не бояться контачить.
И время

Отпускаю

00:43 

в войне и в мире
* К.
Что это за друзья, которые судят о тебе по состоянию пола в квартире?...
*
Двое мужчин - всегда конкуренты.
Я не состою в отношениях уже 3 года. Поскольку понял, что разрушаю их от неуверенности в себе.
Я понял, что пока не сделаю с этим что-то, в отношениях не буду счастлив. Мне нужно измениться.
*
Мужчина - всегда конченый эгоист.
*
Нельзя давать женщине почувствовать, что ее можно кем-то заменить.
* Л.
Мужчина не обязан любить твоих родителей. Но если он нормальный человек, он будет их уважать.
Или показывать, что уважает.
И для него должно быть естественным и нормальным, что ты заботишься о своей семье, о своих родителях. Он будет поддерживать тебя в этом.
*
Это поступок маленького мальчика. Как это сказать? Ты бы мог стать лучше, но все проебал? У тебя есть все инструменты, но ты не можешь ими пользоваться? У тебя было все, чтобы поступить иначе, но ты снова остаешься на второй год?
Чем больше я об этом думаю, тем больше мне его жаль.
И тебе станет жаль. Попозже.
Теперь тебя никто не сдерживает. Ты можешь набрать ту скорость, которую посчитаешь нужным.
Сгоняешь в отпуск... В смысле, нет? Это в твоей голове ограничитель. Все получится, сама удивишься.
* Т.
Как говорит моя учительница по эзотерике, самое крутое, когда уходят от тебя, а не ты. Это значит, что ты проработала крутой пласт кармы! Давай приходи в воскресенье, будем отмечать свободу! И пойдём гулять по Невскому, там такое количество молодых ребят;)!!!
* К.
Ты поговни, а потом полюби. И дело в шляпе!
Полюбить божественной любовью еще успеешь.
*
Ну что, буду ждать твоих детишек теперь. Я-то уже все, не успеваю. Мы и так пытались, и сяк, и эко, но никак.
Видимо, неспроста. Сверху, там, виднее.
**** Л.
Отпускай и принимай. Но он не хочет развиваться. Может, вернется. Но тогда тебе придется развиваться за двоих.

10:19 

в войне и в мире
On and on, does anybody know what we are looking for?

В моем нынешнем состоянии как-то по-новому звучит группа Queen. Был период, когда я считала их скучными (!), а они такие драйвовые ребята!
--
Сегодня дважды (а может больше) встала из полного приседа. Когда я это поняла, по мне разлилось такое счастье! Как же это здорово - иметь ноги, которые не болят и сгибаются! Абсолютный кайф))
Помыла плиту. Тоже кайф!
---
Я думаю, одна из ошибок, которую мы совершили с Сашей - это не дали друг другу понять, что для каждого из нас действительно важно. Ок, про него не знаю, но я не давала себе такого труда. Это как в сказке про Белоснежку, где ты принимаешь только свою белую часть и проявляешь только ее, отрицая все остальные (открыла книжку впервые за год)) Думая о том, чтобы делать для себя то, что действительно важно, я боялась непонимания, что наживу себе еще больше проблем и разборок и буду отвергнута и выбирала молчать. Я не хотела сталкивать другого человека с внутренним конфликтом и выбирала быть хорошей и экономить энергию.
Возможно, наши отношения не были бы такими долгими, как в этот раз, если бы я проявляла в себе и хорошее, и плохое, и необходимое. Но не исключено, что они были бы настоящими.

10:58 

в войне и в мире
Запомнить: если я не буду делать физо, то сдохну. Если не буду позволять себе радости, удовлетворяющие мой вкус, то просто выпилюсь.

6 лет спустя поняла, что расстановщик, возможно, был прав: я во всех мужчинах искала отца. После того, как мы все там расставили, он сказал, что все наладилось, и теперь, замещая моего потенциального молодого человека, он чувствует нормальное, а не подавленное моим энергетическим загрузом сексуальное желание. Я не могла сказать того же - я чувствовала растерянность, но побоялась сказать. Спустя полгода-год в моей жизни появился мужчина со здоровой сексуальностью и здоровым отношением к телу (это большая радость, кстати, и, наверно, редкость). Рядом с ним я смогла расслабиться и почувствовать, что я желанна такая, какая есть, с целлюлитом, варикозом и всем остальным. Вот только моя сексуальность, пребывавшая в зачатке, так и не смогла себя проявить.
Сейчас прошло 6 лет и я наконец понимаю, ЧТО я искала в Саше, что пыталась через него обрести - не просто отца, а самого Бога.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

Зазеркалье

главная