Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:29 

для хорошего настроения ))

в войне и в мире
30.03.2012 в 19:27
Пишет Мей-Сяо:

на днях я чуть не погибла от смеха на совсем безобидное видео, мне уже было страшно и я бы хотела остановиться, но неостановимый смех, кому знаком, вы меня ж понимаете


@темы: youtube

23:56 

в войне и в мире
Поскольку мне тут довелось писать объяснительную в ментовку (или, если правильно, ОБЪЯСНЕНИЕ), то повешу тут краткий ликбез - вдруг еще пригодится.

читать дальше

22:35 

в войне и в мире
Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

@темы: психогигиена

03:43 

в войне и в мире
Честно сказать, не помню, кто мне посоветовал посмотреть "Билли Эллиота", но большое этому человеку спасибо. Чудесный фильм.)

@темы: сериалы и кино

16:12 

в войне и в мире
Как обычно, тест Люшера облекает в слова то, о чем до тех пор лишь смутно догадываешься.)

результат

00:38 

миумау:

в войне и в мире
Влюбиться в чей-то потенциал

Вспомнила из-за дискуссии в комментариях, о вечной трагедии, когда кто-то влюбляется в чей-то потенциал.

Вот такими словами это Барбара Ди Анджелис сформулировала, я раньше с этим сталкивалась, но называла это синдромом "я сделаю из тебя человека". Это когда люди зачем-то влюбляются не в человека, а в то, что, по их мнению, из этого человека можно вылепить.

Вы уже слышали такое: "Вот эту энергию - да в мироне бы русло!" или "Вот если бы из него(нее) только вон ту дурь выбить - получился бы не муж, а конфетка. (отличный художник, прекрасная жена, отличный бизнесмен, вполне полезный член общества, нормальный человек...)

К сожалению люди часто не сообщают о своих планах заранее, а то можно было бы подумать, и решить с ними не связываться. Но они хвалят чьи-то таланты, и хвалят совершенно искренне! Они ведь в таланты и влюблены. Только у них с ними оказывается другие планы!
Так, например, один мужчина очень ценит творческую жилку своей будущей жены, но оказывается признает ее только как потенциал для украшения квартиры, и, собственно, себя и мужа. Красивое хобби, девушке идет. А сделать это профессией - совсем сдурели? Какая же это профессия! нет, профессию надо нормальную, а это - так.

А другого вся жена устраивает, как есть, только ее творческая жилка (для нее - главная радость в жизни) оказывается числится в списке дури, которую из нее надо бы выбить, чтобы получилась годная жена.

Третий все понимает, и про творчество, и про профессию. И говорит женщине, какая она молодец, много рисует, и талантливо. Потом, через несколько лет совместной жизни выясняется, что он все ждет и ждет, "когда эти кривульки наконец уже выльются во что-то нормальное", а она все то же самое. И тут выясняется, что художник спокойно себе творит, даже и не подозревая, что от него тут ждут каких-то решающих трансформаций. А оказывается он все это время рисует поп-арт, а от него все ждут, что он осознает, что единственные признанные виды искусства, это гиперреализм и станковая живопись, и наконец приложит свой талант к тому, "чтобы наконец научиться рисовать по-людски".

То же самое с кучей наших планов, о которых мы ничего не подозреваем. Деньжищи, которые мы (дураки) никак не заработаем, делом, которым и не думали заниматься серьезнее. Черты характера и привычки, которые почему-то не стремимся приобретать. Какой-то там мифический идеальный вес, к которому мы оказывается должны были последние 10 лет стремиться. Образования, которые не собирались получать и заканчивать. Переезды в другие страны, дети, бизнесы - живем и не вспоминаем. А от нас, оказывается, ждут. Каждый день. Смотрят в окошко, машут вслед платочком, и говорят куда-то там наверх: "Вот за что мне такое наказание - столько лет терплю, жду, надеюсь, а он (она)...

Естественно все отягощается тем, что одни из других надеются человека сделать, в то время как эти (глупые) себя сейчас уже человеком чувствуют! :-)
В общем - лечится это только одним. Если есть у кого-то такая склонность, хорошо бы (при виде нового интересного "объекта";) задаться вопросом: "А устроит ли он меня, если ничего в нем не изменится? И все, что он еще никак не начал в себе развивать, он никогда развивать и не вздумает?"

На другой стороне полезно (мысленно, или еще лучше вслух) задаваться вопросом: "Устраиваю ли я другую половину такая (такой) как есть?"

Полезные вопросы. Особенно, когда вовремя.
miumau.livejournal.com/979179.html

@темы: психо

11:18 

прелесть какая

в войне и в мире
Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.
— Здравствуй, Джерк, — сказал визирь. — Я вижу, сфинктер удался на славу.
— Это сфинкс, — буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.
— Да неважно, — отмахнулся визирь. — Я к тебе по другому вопросу.
Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.
— Слушаю тебя, визирь Неберуф.
Тот облизнул губы и продолжил:
— Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?
— Изваять, — проворчал Джерк. — Могу.
— Не придирайся к словам, Джерк, — строго сказал Неберуф. — Просто скажи: «Да, господин визирь».
— Угу, — кивнул Джерк.
Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.
— Джерк! — сказал он. — Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе. Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей…
— А что я получу? — оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.
Неберуф замялся.
— Денег у нас еще не изобрели, — признался он. — Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.
Ваятель фыркнул.
— Вы мне еще не выплатили рабынь за январь, — сказал он. — А в том году вы обещали мне мраморную гробницу, и где же она?
— Ты поставлен в очередь на гробницу, — смущенно пробормотал визирь. — Как только подойдет твоя очередь…
— Да я помереть успею, пока она подойдет, — сердито сказал Джерк.
— Вот и славно! — кивнул Неберуф. — Помрешь, а тут тебе и очередь на гробницу!.. А что касается рабынь, я завтра узнаю у казначея. И еще, если хочешь, выбью для тебя пару браслетов авансом. Ну что, согласен?
Джерк вздохнул.
— Что нужно изваять-то? — спросил он.
Визирь пожевал губами, припоминая суть задачи.
— Нужна статуя, — сказал он. — Его величество во весь его божественный рост, грозящий иноземцам.
Джерк приподнял бровь.
— Грозящий?
— Да, вот так.
Визирь принял угрожающую позу, выпятил челюсть, правую ладонь сложил в фигу, а левую руку положил на сгиб локтя правой. читать дальше

03:27 

в войне и в мире
Удалила 130 человек из друзяшек в контакте, полет нормальный.
Вообще, это странно: Никитосу звонят люди, которые видели его от силы один/два раза в жизни или встречают раз в год, а у меня нет ничего общего с очень многими из тех, с кем я общалась чуть ли не ежедневно на протяжении не года, а порой и не двух.
Кто тут экстраверт, я что-то не понял )))

Из других новостей: болею, гуляет вирус. В Питере холодно, но по несколько минут, а то и полчаса бывает солнечно (не может быть).
Стала мрачной, но поправлюсь.
У папы скоро юбилей - 50 лет, почему-то очень волнуюсь по этому поводу.

15:07 

в войне и в мире
16.02.2012 в 22:55
Пишет Cerise Rouge:

мы с папой залипли на Товарах из прошлого, сейчас он назакажет всего, а я это повезу, так как пункт самовывоза в 10 минутах езды от академии хд

URL записи

Это просто щастье какое-то ))) Шоколадка Виспа!
И вооот - www.oldschoolgifts.ru/shop/product_110.html
Жутко, жутко дорогие, ыыы.

20:22 

Esquire: СТИВЕН СОДЕРБЕРГ (Кинорежиссер, 49 лет, Батон-Руж, Луизиана, США)

в войне и в мире
Если хотите сделать фильм за десять тысяч, уговорите всех работать бесплатно. Когда у вас есть идея, за десятку можно сделать по-настоящему приличное кино. В этом весь фокус.

Быть мрачным и непонятным гораздо проще. Охуенно трудно быть добрым и ясным.

Фильмы бывают неудачными, а бывают просто плохими. Мне приятнее думать, что мои — неудачные. Плохие погружают меня в печаль.

читать дальше

02:34 

Усиление социальных связей (gutta_honey)

в войне и в мире
Уж чего- чего, а выразить критическое замечания, и найти недостатки в нашем российском обществе, просто с рождения учат. Ну вот считается, что похвалить любой дурак умеет, а вот найти минусы и прямо и без стеснения указать на них, тут вот особое сакральное знание надо. В итоге получается так, что совсем немного людей, в принципе, могут оказывать нормальную поддержку, выражать симпатию, хвалить и позитивно оценивать результаты работы.

Чуть сложности, у многих друзья разбегаются. И не от того. что друзья гады, а от того, что действительно не знают что сказать. Похвалить за успехи? Ну, тоже часто какая-то ерунда выходит. Похвала, вообще у некоторых расценивается, как ирония и подколка. Так что всем как-то неудобно, и хвалящим и принимающим похвалу.
Некоторую неловкость еще сглаживают различные «поводы отпраздновать». Пойти в ресторан, в кафе или вообще посидеть у кого-то дома. А вот если без застолья, то как-то опять же неловко. Потому, что вдруг поймут не правильно и т.п. Так что вот такие «вроде бы как друзья»

Это естественно не правило, но определенная тенденция. читать дальше

@темы: Психогигиена

02:27 

Конфликты (от gutta_honey)

в войне и в мире
Когда разрастается конфликт между людьми, не важно, супруги ли это, дети с родителями, коллеги или кто другой, многие находят успокоение в том, чтобы назначить одну из сторон виновной.

Ну да, либо я плохой и сделал кучу ошибок, либо оппонент нехороший-человек-редиска. С одной стороны это прекрасно работает в плане уменьшения тревоги. Если есть виновный, то понятно, кто и что должен делать. Но на самом деле установление вины не всегда помогает. Если даже если «эта сволочь довела», то не всегда виновность сволочи решает проблему. Сволочи, они вообще природой видимо задуманы так, что не меняют свое поведение по первому требованию аудитории. И вообще, эти вражины, похоже совсем не страдают от того,ч то кто-то там переживает неудобства. Страдают-то люди хорошие.
Если уж разбираться с конфликтом по существу, то надо сразу сказать, что не сам факт наличие людей-редисок важен в начале конфликта. Важна наша реакция на них. Это некоторое наше чувствительное место, нажим на которое поднимает наше чувство самозащиты. Их реакции, поведения, слова, даже иногда их существование запускает в нашей душе целый каскад прошлых переживаний, как правило нехороших, которые рождают в нашем мозгу желание защищаться. Иногда даже более того, мы решаем интерпретировать их поведение, как угрожающее, и отсюда, начать защищаться.

Среди всех людей, которые могут вызвать у нас усиление защитных сил можно выделить несколько групп:

1. Люди, от которых мы ждем одобрения. Это могут быть родственники, учителя, любимые, партнеры, друзья. Часто нам нужно достаточное количество одобрения в той, форме, которую мы бы хотели. читать дальше

Свекровь видит в невестке недостатки ( даже просто ее собственные умозрительные) своего сына и неоправдавшиеся ожидания ( кто знает, может она вообще хотела, чтобы он не нашел никого и остался с ней до старости). Невестка видит в свекрови училку из первого класса, которая задолбала замечаниями и придирками.

Муж с женой могут видеть в расслабленных неухоженных телах друг друга крушение собственных надежд. И т.д и т.п.

Но нельзя считать, что конфликт - это зло. Это столкновение интересов, и необходима выработка новой стратегии между сторонами. Это нормальная часть жизни, которая обуславливает наше успешное взаимодействие между собой. Т.е. мы таким образом достигаем свои цели и помогаем достичь цели другим членам нашего социума. Плох конфликт, которые затягивается поддерживается двумя сторонами, и не имеет тенеднции ни к какому завершению. Вот над этими конфликтами не дурно поразмыслить очень многим.

-

Со своей стороны всегда доступно прикинуть, а меня то что тут зацепило? Зачем я со своей стороны продолжаю его?

@темы: психогигиена

23:26 

Стрельцы ни в чем не преуспели! :((

в войне и в мире
Рейтинг убийц среди знаков зодиака
1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
читать дальше

16:12 

про маммопластику

в войне и в мире
Пластический хирург рекомендует мне периареолярную мастопексию слева и липофиллинг справа.)
Все бы хорошо, только вот шрамы у меня могут плохо зажить и превратиться в жоские рубцы. Эта тема с заживлением типа как генетическая, так что возможен риск.
На самом деле, заниматься этим вопросом в самом деле лучше после рождения детей, если таковые появятся. Необходимость и желанность пластики в этом случае может возрасти в несколько раз правда денег уже не будет.))

01:50 

в войне и в мире
Не обязательно быть говном, даже если ты в жопе.

23:33 

"Слабый отец"

в войне и в мире
Читаю тут одну книгу и временами попадается прекрасное. Например, глава 17 "Слабый отец":

(...) в результате ему оказывается гораздо проще жить, спрятавшись за юбку своей жены, он часто прикладывается к бутылке и называет свежий ветер ураганом. (...) Однако не следует думать, что если ваша мать была доминирующей, то отец - непременно слабым. Быть слабым в действительности - далеко не то же самое, что притворяться слабым; большинство же мужчин любят к этому прибегать, поскольку такая роль дает им возможность в свою очередь манипулировать окружающими. Хочу особо подчеркнуть этот момент, так как не смотря на то, что мир во все времена был полон слабых мужчин, мало кто из них был действительно слабым. Иного стоит задеть как следует, и он превращается в самого настоящего зверя! Но слаб ли мужчина в действительности или только притворяется, на его дочерях это сказывается одинаково.

Дочь слабого или притворяющегося слабым отца в конце концов стаент следовать опять-таки трем характерным схемам поведения. Отличительными их чертами являются, во-первых, неудовлетворенность жизнью, во-вторых, общая разочарованность, в-третьих, повышенная сексуальность.
Чувство неудовлетворенности проявляется прежде всего в виде общей апатии, часто в форме ощущения беспомощности и пораженческих настроений. (...) Кроме того, им недостает самоуважения, хотя они громогласно требуют уважения к себе от других. Но именно из-за недостатка самоуважения, а стало быть, истинного чувства собственного достоинства, они вечно жалуются на то, что их так или иначе недооценивают. Пытаясь добиться вожделенного признания, такие женщины весьма преуспевают в интригах и манипулировании, хотя порой и не осознают истинной подоплеки своих действий.
Чувство разочарованности обычно проявляется в форме бездеятельности и чрезмерной осторожности. Всячески стремясь избегать возможного эмоционального ущерба, такие женщины, как правило, довольно-таки бездушны и свопосбны быть весьма жестокими, особенно по отношению к мужчинам. Им также недостает убежденности, но они могут маскировать это говорливостью и всезнайством. (...) Кроме того, они временами оказываются людьми настроения и чаще всего бывают сверхчувствительными.
Повышенная сексуальность начинает проявляться еще в юности и проявляется в стремлении снискать внимание и расположение отца. Позже это чувство принимает форму соперничества и распространяется на всех прочих женщин, но по-прежнему направлено на завоевание мужского внимания. Такие особы со временем становятся весьма кокетливыми и даже сексуально озабоченными. Соответственно, они часто - причем порой сами того не замечая - прибегают к обольщению, даже не пытаясь скрыть свою в этом отношении неразборчивость. (...)
Однако, (...) на свете нет двух одинаковых мужчин и двух одинаковых отцов. Каждый человек, как и его поведение, уникален, и каждой девочке свойственно по-своему реагировать на поведение отца. Поэтому даже родные сестры, имевшие одних и тех же отца и мать и воспитывавшиеся в одной семье, могут вырасти в личности с различными характерами, и так оно и происходит в действительности.Рассматриваемые характеристики есть потенции, общие для всех людей, и потенции эти могут проявиться на любом этапе жизни и принять самые различные формы.

04:53 

в войне и в мире
Интернет в мобильном телефоне - это просто благословение какое-то. Нет, конечно, в этом есть определенная наглость - брать 250 рублей за 256к против 450 рублей за 15Мбит за домашний, но господе, как же он экономит время!
Целых два достоинства: 1 - ты гуглишь то, что нужно, ровно тогда, когда тебе нужно, 2 - больше ты не гуглишь ничего, потому что это долго, нудно и просто нунах, нервы не железные, да и батарея садится. Кроме того, и так времени ни на что не хватает, дай бог раз в неделю дойти книжку почитать десять минут.
Папа мне говорит сегодня: "совсем, наверно, пропадает человек из реальности с этим вашим мобильным интернетом". Я не нашла что возразить, но знал бы папа, что чуть позже, с 12 ночи до четырех утра я залипла в этих ваших домашних интернетах совершенно нечаянно, и непонятно зачем, тогда как шариться в мобильном браузере хватает сил максимум минут на тридцать. Максимум. Может быть. И больше как-то совсем не хочется.
Я бы еще написала про третье достоинство и что это так круто - иметь в руке компас навигатор и представление о том, где ты находишься, но сегодня меня занесло в питерский микрорайон Передовиков-Косыгина-Ленская-Индустриальный, и гугл с яндексом там дружно сошли с ума. ) Мы одинаково херово ориентировались, но в конечном итоге мне это хотя бы удалось.))

Но вообще - блин, почему я так поздно врубилась в эту тему. Просрала бы последние несколько месяцев своей жизни, суммарно проведенной в интернетах, на что-нибудь еще.)
Короче, дома компьютер я стараюсь не включать.)

21:53 

очень круто.

в войне и в мире

00:01 

две

в войне и в мире
1. «В рекламе утверждается, что мы можем иметь все, что захотим, можем быть превосходными отцами, целыми днями кататься на сноуборде, зарабатывать кучу денег, а возвращаясь после деловой встречи, рассказывать детям сказку по мобильному телефону. Но так не бывает. Работа, семья и ты сам – это кубик Рубика, который невозможно собрать. Ты не можешь быть чутким отцом, жестким бизнесменом, столпом местного сообщества, умелым мастером на все руки и романтичным, внимательным мужем – от чего-то придется отказаться».

2. «Лучший подарок, который мужчина может сделать женщине - дать ей смысл жизни, и смысл этот у правильной женщины должен состоять в гармоничных отношениях, в которых она должна иметь возможность любить мужчину и больше не думать ни о чем. Если она вынуждена при этом думать о чем-то еще, значит ей достался "неправильный" мужчина».

18:08 

Правила жизни: Майкл Джей Фокс

в войне и в мире


Здесь и сейчас я чувствую себя прекрасно. Просто у меня в голове есть эта штука — вот и все.
Всем кажется, что я очень добрый человек, но когда доктор сказал, что у меня болезнь Паркинсона, я едва не убил его.

Я не спрашиваю себя: «Почему я?» — «Почему бы не я?» — вот как надо ставить вопрос.

Если ты позволишь болезни влиять хоть на что-то в твоей жизни, очень скоро она завладеет всем. Но я не притворяюсь, что здоров. Просто не даю болезни становиться больше, чем она есть.

Кое-что болезнь все же мне дала: чувство смертности. Когда ты болеешь, это всегда потеря чего-то живого в тебе, и в тот момент, когда ты признаешь эту маленькую потерю, ты делаешь шаг к тому, чтобы признать, что за маленькой потерей когда-нибудь последует большая. А тот, кто научился жить с этим, способен жить с чем угодно.

Счастье прямо пропорционально твоей способности принять все таким, какое оно есть, и обратно пропорционально нетерпению и ожиданиям.

Помню, мчался я однажды на «феррари» по бульвару Вентуры на скорости 90 миль в час, а копы кричали: «Черт, Майк, ты сейчас угрохаешь кого-нибудь!» А потом, когда они оставили меня в покое, я сидел и думал: «Ну вот, в этот раз я действительно влип. Чертово безумие». Но именно в такие моменты ты понимаешь, что это очень важно — уметь уберечь себя от того, что тебе хочется сделать больше всего на свете.

Если рядом с тобой нет человека, который указывает тебе на все твое дерьмо, считай, что тебе уже ничто не поможет.

Мой рост никогда не доставлял мне проблем. Если бы я был толстым — другое дело. Все, что нужно толстому, — это дисциплина и меньше жрать. А когда ты мелкий, тебе просто приходится жить с этим. Или ходить на платформах.

Я очень ценю иронию. Все воспринимают меня как мальчика, хотя по медицинским показателям я глубокий старик.

Сколько бы у тебя ни было денег, ты можешь потерять их все.

Моего сына ждет счастливое будущее. По крайней мере, не тот вариант, когда вся школа говорит о том, сколько миллионов его отец заработал на последнем фильме.

Череда несчастливых событий будет преследовать тебя до тех пор, пока ты будешь считать эти события таковыми.

Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал.

Пожалуй, я согласился бы пожить в Провансе месяц или сколько там потребуется для того, чтобы разучить фразу: «На меня напал дикий кабан. Помогите мне отыскать мою селезенку. Она где-то там, под ивами».


seashell

главная